Wife 1.0 [Архив] - Page 7 - Форум WindowsFAQ

Bublik_RUS

16-02-2004, 15:53

Женщины постарше.
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?"
Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина
постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что
залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен
срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая
услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите.
Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове
у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних
любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не ридется сознаваться ей в афере на стороне,
посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в
общественном месте.

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той
кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже
украл кто-то другой.

ctolnik

16-02-2004, 17:06

Upgrading to Wife 1.0

Last year a friend of mine upgraded from Girlfriend 4.0 to Wife 1.0 and found that it's a memory hog leaving few system resources for other applications. He is also now noticing the Wife 1.0 is also spawning Child-processes which are further consuming valuable resources. No mention of this particular phenomenon was included in the product documentation, though other users have informed me that this is to be expected due to the nature of the application.
Not only that, Wife 1.0 installs itself so that it is always launched at system initialization where it can monitor all other system activity. Some applications such as PokerNite 10.3 , Bachelor Party 2.5, and Pubnite 7.0 are no longer able to run on the system at all, causing the system to lockup when launched (even though the apps worked fine before).

Wife 1.0 provides no installation options. Thus, the installation of undesired plug-ins such as Mother-in-law 55.8 and the Brother-in-law Beta is unavoidable. Also, system performance seems to diminish with each passing day.

Some features my friend would like to see in the upcoming Wife 2.0:

A "don't remind me again" button.
Minimize button.
Ability to delete the "headache" file
An install feature that provides an option to uninstall 2.0 version without loss loss of other system resources.
An option to run the network driver in "promiscuous mode" allowing the the system's Hardware Probe feature to be much more useful/effective.
I myself wish I had decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 3.0 Even here, however, I have found many problems. Apparently you cannot install Girlfriend 4.0 on top of girlfriend 3.0. You must uninstall Girlfriend 3.0 first, otherwise the two versions of Girlfriend will have conflicts over shared use of the I/O port. Other users have told me that this is a long-standing problem that I should have been aware of. Guess that explains what happened to versions 1 and 2.

To make matters worse, the uninstall program for Girlfriend 3.0 doesn't work very well, leaving undesirable traces of the application in the system. Another identified problem is that all versions of Girlfriend have annoying little messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0!

VIRUS ALERT

All users should be aware that Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Once that happens, Mistress 1.1 won't install and you will get an "insufficient resources" error message. To avoid the aforementioned bug, try installing Mistress 1.1 on a different system and " never" run any file transfer applications(such as Laplink) between the two systems.

FYI: Don't even think about a shared directory!!!!!!!!!

For a follow-up to this saga, see Male Friend Needs Technical Support.

bookworm

16-02-2004, 17:27

AnSol

16-02-2004, 18:05

Ниче так подборочка :) Есть несколько повторов, но в целом неплохо :) А на кой хрен вертикальные дубинки поставлены вместо переводов строки? :)

ctolnik

16-02-2004, 18:11

AnSol это прикол такой. :)

bookworm

17-02-2004, 08:24

AnSol ctolnik Это не выкуренные сигареты. :)

Banda

17-02-2004, 10:54

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP
в переводе Гоблина.

Banda

17-02-2004, 12:10

http://www.compulenta.ru/2004/2/13/45104/
слабонервным не смотреть

svch

17-02-2004, 14:34

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
детям не смотреть

ZIMZUM

17-02-2004, 14:40

http://www.comail.ru/%7Eoops/Tokyo_subway_map.jpg

Москва отдыхает :)

Master

17-02-2004, 14:55

Вот тут по аське пролетало..

http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif
Наверное подобное было у всех, у кого терминал.
Вопль на весь торговый зал (весьма и весьма сипатичной девушки) - Саша! Третий час прошу ВОЙДИ в меня, у меня там что-то не то твориться, посмотри, а то я сидеть спокойно не могу! :))) Все кто был в зале тихо сползли по стене, а я пулей улетел в серверную :)))

lamo_nepalskoe

17-02-2004, 15:49

кажется небыло_
Edited by SherKhan (неоднократный повтор).
Вобщем первоисточники тут http://eye.moof.ru/forum/viewtopic.php?t=124 и тут http://eye.moof.ru/forum/viewtopic.php?t=168 .
Линку где оно в Вайфе, мне искать уже лень, по дате начало ноября.

ctolnik

17-02-2004, 15:56

2 lamo_nepalskoe Edited by sherKhan, резки вы батенька стали :), хоть бы читали тему ради приличия.

Funny

17-02-2004, 16:03

захожу в отдел кадров, начальница - "а какое сегодня число"
я ей говорю - вот смотри - наводишь мышку на время - а он (жест в сторону компьютера) тебе говорит время!
она навела - дата высветилась, она подождала, еще раз - высветилось....
минутная пауза - недоумение - "НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ!!!!"

lamo_nepalskoe

17-02-2004, 16:27

ctolnik удаляй, я не знал :)

выдержки из исходников винды, краденных на днях:

copy.c:
// see if this file is loaded by kernel, thus something we don't
// want to fuck with.

util.cpp:
// the fucking alpha cpp compiler seems to fuck up the goddam type "LPITEMIDLIST", so to work
// around the fucking peice of shit compiler we pass the last param as an void *instead of a LPITEMIDLIST

webapp.cpp:
// HighContrast mode is turned on. This totally fucks our style sheet as most of it will
// get ignored. The best we can do is to resize our window so the gigantic fonts will
// show correctly.

map.c:
default:
//
// !!!this is fucked if a map goes to multiple physical devices
// we return the *last* dResult, this is
// totally random for some messages (like MODM_GETVOLUME).

windbgrm.c:
// The user fucked up

Funny

17-02-2004, 16:38

ctolnik, кажется этого действительно не было... было того же типа только для женщин

SherKhan

17-02-2004, 20:27

Было линк на полные логи давали. Причем недавно.

AnSol

17-02-2004, 21:18

Так, срочно тему догоняем до 100 страниц и смотрим на реакцию модераторов :) пока они не решили что делать, подрисовываем 101-ю страницу :)

AndersX

17-02-2004, 23:37

http://keetano.com/jj/23.gif снаступаюшим :о)

Master

18-02-2004, 09:54

http://zarkon.hotbox.ru/humor/afor/origcomp.htm http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

ctolnik

18-02-2004, 11:22

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

bookworm

18-02-2004, 13:45

Выбери себя :) http://www.regionlines.com/archive/2003/06/27/siesta.htm

AnSol

18-02-2004, 19:56

А тебя можно выбрать :)

AnSol

18-02-2004, 19:56

А тебя можно выбрать :)

Dimitriy

19-02-2004, 06:50

AnSol
Два раза?! вот это да http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/wink.gif

AnSol

19-02-2004, 08:23

Я думаю, чтА некоторых надо выбрать даже по три раза :) От человека зависит

svch

19-02-2004, 15:38

http://uue.nm.ru/Merphology/040219.htm

maxn

19-02-2004, 17:16

svch

Смешной forbidden.......обхохочешся Ж)

Алекcандр

19-02-2004, 18:29

http://www.freeware.ru/program.php?prog_id=4673 накормите хомячка

ctolnik

19-02-2004, 19:12

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория.
Света и Влад - семья. Стаж - уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, один глаз накрасить, другой) -Свет, ты скоро? (платье, нет брючки, нет все-таки платье, глаз смазался)
- Свет, я уже упарился!
(что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть) -Свет, я у лифта жду! (ну, последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт.
- Владя, а трусы я забыла одеть.
- БЛ@! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!! Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой ху^ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: НАДО ПОЛИТЬ ЛОСЮ НА ЯЗЫК ТЕПЛОЙ ВОДОЙ, вот только где ее в лесу взять ?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой :

Алекcандр

19-02-2004, 19:15

ctolnik
прикинь, что б Андрей делал , если бы , извините за натурализм ccать не хотел http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

ctolnik

19-02-2004, 19:18

Алекcандр да.............
Тогда бы лось обиженный не ушёл бы, он бы сделал всё, что бы ширинкой больше он уже не пользовался.

Алекcандр

19-02-2004, 19:24

ctolnik
а может это был нетрадиционный лось! к примеру СМ исповедывающий.
и языком он не просто так прилип. хотел острых ощущений !

Favorite

20-02-2004, 05:48

Надо было пристрелить лося, охотник дятел редкостный :)

Bublik_RUS

20-02-2004, 09:57

Алекcандр,ctolnik,Favorite: жаль что Андрей ср@ть не хотел!!! =))))))

Favorite

20-02-2004, 10:32

Один мальчик-юзер работал админом в большой конторе. А юзеры в этой конторе у него были сплошь эникейщики. Ламо голопупое. То вирус подхватят какой, то кореловский файл в Ворде пытаются открыть, то скринсейвер на пароль поставят, а пароль тут же забудут. Или пошлёт один мальчик-юзер другому юзеру песню "Владимирский централ" в тридцати вариантах, а админу потом это дерьмо выковыривай с почтового сервака. И беспрестанно дергают админа - "сделай то, сделай это, сделай сё..." И столько работы было у админа, что все юзеры уже домой ушли, а админ еще ковыряется, сетку налаживает.
И вот однажды наш мальчик-админ в 12 часов ночи превратился в Чорного Админа. Нырнул в Сеть, а на нем черный плащ, вместо глаз вебкамеры USB-шные, а на груди пингвин линуксовый скалится. И давай наш Чорный Админ бродить по сети - не открыт ли где релай? нашу почту не вирус ли поел? весь ли мастдай пропатчен? не запущена ли где прокся анонимная? Да так и не вернулся Чорный Админ из Сети. А когда утром юзеры-эникейщики в контору пришли, то было им нещастье, потому что без админа они работать не умели. И их всех уволили нафикк.
А Чорный Админ так и бродит по Сети. И если ты, мой маленький зеленый друг, не будешь регулярно чистить свой почтовый ящик, рассылать идиотские открытки с открыточных серваков, а 90% полезного места на харде у тебя будет забито порнухой и мп3-шками, то ночью к тебе придет Чорный Админ и тебе будет нещастье. Потому что Чорный Админ оставит на твоём компьютере Чорный Пароль от Чорного Сервера, ты туда залогинишься и придет тебе Чорный Пиз*ец.

Favorite

20-02-2004, 10:35

http://www.mozgtv.mozg.org/posters/spirttrest-poster.jpg

SherKhan

20-02-2004, 11:02

http://www.livejournal.com/users/lisenok/223588.html

ctolnik

20-02-2004, 11:10

Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч...
-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа 'поймал-отпустил'?... Та-а-ак, а охота типа 'убил-реанимировал'?"
-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."
-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."
-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...."
-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."
-"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
-"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."

svch

20-02-2004, 13:33

Не для детей http://www.ua7.net/resume/

svch

20-02-2004, 14:04

http://pics.pokazuha.ru/obj008/u/1780787cmu.jpg

SherKhan

20-02-2004, 14:18

(C) (http://www.livejournal.com/users/ritta/)

06:03 pm - Реально сочинение.... Часть 1.
Контрольна робота з природновстттва.
3 клас
Мікола БУБЛИК

1. Тіло людини вкріте шкірою з маківки до пят. Це така тканина яка необтріпується як наприклад бруки чи штани.

2. Голова - цереп з двома щелепами. Верхня не ворушеться з неї стирчать очі і ниіс, є дірка для роту, а нижня шелепа свобідня - вона їздить туди сюди. Рота не можна відкривати сільна, бо можна проковтнути муху або наштирхнутися на щось.

3. У людини є верхні і задні кінцівки хвоста немає.У людини немає шерсті як у вовків зайців і других звірів. Вана лиса крім голови.
Скелет складаєтьця з хребта до якого чіпляються кістки, мясо, кишки, какашки і інше. Закриває всьо мишцами, щоб скелет не торохтів, а зверху насувається шкіра.

Треба гарно одягатись, щоб не захворіти, бо бодіш кашлювати і можеш перднути або козявки попадуть у каструлу.

Пісча попадає у рот падає у жівот, місяця у кішках і через анальну трубу вілазить гамно. Всьо. Кінець.

_______
это реальное сочинение ученика третьего класса, которое принесла сотрудница на работу, мама которой работает в школе.
Кто не верит, могу показать оригинал!!!

Dmitry_4

20-02-2004, 14:38

Микола Бублик... Знакомое что то однако. Ах да! Есть тут у нас один Бублик http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/wink.gif

bookworm

20-02-2004, 15:42

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: LТы следующий?.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И УМНЫМ ПАРНЯМ,
КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

Xray_Linux_Root

22-02-2004, 12:14

http://www.funpix.ru/albums/misc/41.jpg
:)

Favorite

23-02-2004, 06:17

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 марта

C праздником!

AnSol

23-02-2004, 23:54

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...

AnSol

24-02-2004, 00:01

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно дв

AnSol

24-02-2004, 00:11

Моя любовь к тебе остыла,
Пока ты в душе что-то мыла.
А ведь была любовь, была!
Зачем ты, дура, в душ пошла?

svch

24-02-2004, 11:38

Хороший подарок для мужчины.

http://www.gildia.ru/tmp/40.jpg

Funny

24-02-2004, 12:27

Про консалтинг и пастухов.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается
из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Hемного
удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону,
устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт HАСА, выбирает спутниковую
связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет
их
на другой спутник HАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со
сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из
лабораторий
Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с
подтверждением
того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу
EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает
результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Hаконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Hемного подумав, мужик говорит:
- Hу давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя
не
звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который
тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
ТАК
ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТHО МОЮ СОБАКУ.

ctolnik

24-02-2004, 20:29

Как вы уже знаете Господа, от каждого лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в задницу суют! Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал... ...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался... От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на задницу макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина. Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он! Что-бы задница побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок... Так и сделано... НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой... > Он подбежал к морю и опусил пылающую задницу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам. Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Задница не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ЗАДНИЦУ!

Dmitry_4

25-02-2004, 10:06

Поучительная история....

Dimitriy

25-02-2004, 14:34

ctolnik
Ты где такие познавательные истории откапываешь? http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

ctolnik

25-02-2004, 18:47

Dimitriy а что? http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

Barsik

25-02-2004, 18:57

Рассказал мой знакомый программист.

Реальный случай, который произошел со мной во вторник.
Я настроил на своем домашнем компе веб-камеру под ВинХП. Долбылса до часу
ночи. Утром я подумал что хорошо бы настроить свой роутер так чтобы камера
была видна из интернета. У меня за рутером внутреняя сеть, в которой адреса типа
192.168.0.х. Также к рутеру кроме меня подключен небольшой офис. Ето небольшая
компания моего соседа. Компания - небольшое издателство, работают одни девушки,
кроме моего соседа. И вот я настраиваю роутер, ставлю порт-форвард на свой ВинХП и
забываю указать для каких адресов етот порт-форвард проишодит. Естественно, ничего
не подозревая ставлю ето правило перед маскарадингом. Далее я лезу ICQ и ишу кого-нибудь,
кто бы проверил мою веб-камеру из "внешнего" Интеренета. Нахожу, что Андрей уже
не спит. Показываю ему камеру. Надо сказать сразу, что камера у меня направлена к окну, т.к. там света больше. Андрей замечает, что никакого движения не происходит и что качество он оценить не может.
Для этого я выхожу перед камерой и начинаю приседать, крутиться, кривляться, вобшем
создавать движение, одновременно обсуждая веб-камеру с Андреем по ИП-телефону.
В этот момент звонит мой сосед из своего офиса и просит "прекратить безобразие" со словами:
- Слушай, у меня работа стоит, нам тут Интернет нужен, а тут на какой саит не зайдеш- везде твоя рожа!
У меня недоумение плавно сменяетса на конкретний ржак когда я начинаю понимать
что же произошло. Исправляю правила фиревалла и успокаиваюсь. Дело в том, что я по ошибке
направил весь веб-траффик на свою камеру и все запросы заканчивались показом моего окна.
Но настояшая истерия хохота у меня была когда я зашел в этот офис часом поже и услышал
историю из уст самих девушек. Вот она:
Приходят они утром на работу, садятса за компютери. А так как Интернет им необходим для
работы, тут же лезут на свои любымие новостные саиты. И что же они видят? Правилно, окно. Они недоумевают, пробуют с разних компютеров - одно и то же. И тут одна из девушек, самая
находчивая видимо, говорит, что она нечто такое видела в кино про ХАКЕРов!!! Далее,
она замечает что ето окно оченй похоже на то что находитса в их офисе. Действително,
окно почти такое же имеется и у них, а т.к. качество моей камеры и угол обзора удивительно дерьмовые, то можно перепутать. То что за окном другой дом, девушек не очень волновало. Как
и в фильмах про ХАКЕРов они поняли, что к ним один такой проник и каким то чудесним образом (видимо по сети) установил камеру в их офисе. Девушки стали искать ету камеру у себя. Обшарили все, не нашли, тогда у них началась паника- ХАКЕР сейчас взламывает их компютеры и стирает фаилы!
Девушки проявили находчивость, разделелилсь на группи по количеству комнат в офисе и...
принялись витаскивать сетевые провода из компьютеров дабы избежать взлома!
В этот момент вмешался мой сосед. Он посмотрел на камеру, узнал МОЁ окно
(он когда то давно был у меня в гостях). А в этот момент я как раз вышел к камере с наушниками и микрофоном на шее и начал кривляться. Вот тогда-то он понял кто этот злобный ХАКЕР и позвонил мне. А дальше вы знаете.

Barsik

25-02-2004, 19:02

Извините за повтор - выкидывало постоянно :(

ctolnik

26-02-2004, 10:30

1,6 метра :) http://game.mari-el.ru/a-event/upload/mp3/sobaka.mp3

ctolnik

26-02-2004, 15:43

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он
любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и
одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков.
Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и
плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки
покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а х#й знает что.

MIX

27-02-2004, 01:43

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Dimitriy

27-02-2004, 06:46

ctolnik
Любопытно... http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

Master

27-02-2004, 09:46

ctolnik
У них на даче под огородом видимо склад ядерных отходов http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif Вот бедный ежик и мутировал ) Интересно было бы знать что у них там вырастало http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

AnSol

27-02-2004, 09:48

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

:)

MIX

27-02-2004, 13:27

http://www.livejournal.com/users/rivalta/40329.html

Funny

01-03-2004, 10:47

http://www.creativedesign.co.il/test/presidents.jpg

svch

01-03-2004, 16:25

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…

Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость…

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается…

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я…я…

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та
кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

JAS

02-03-2004, 09:48

спам ходит -
http://www.duet.yaroslavl.ru/img/other/spam.gif

_____

svch, пионеры рулят! 8?)

Favorite

02-03-2004, 11:55

http://voffka.com/archives/av_tizaciya.jpg

Crazy user

02-03-2004, 16:22

http://www.xboxemea.com/playtogether/

Funny

02-03-2004, 16:59

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
.... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
.... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
.... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
.... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
.... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
.... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
.... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!"
.... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
.... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр****ули? Посмотрим..."
.... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
.... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему
надежные узлы завязываются вот так..."
.... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
.... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
.... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
.... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
.... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
.... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
.... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
.... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
.... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
.... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
.... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
.... диабетика: "Это был сахар?"
.... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
.... жены: "Муж вернется только утром:"
.... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
.... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
.... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
.... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
.... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
.... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
.... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
.... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
.... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
.... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
.... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
.... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
.... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
.... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
.... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
.... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
.... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
.... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
.... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
.... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
.... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
.... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
.... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
.... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
.... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
.... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
.... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
.... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
.... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
.... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
.... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
.... студента: "Я иду в столовую!"
.... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
.... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
.... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
.... привратника: "Только через мой труп..."
.... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
.... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
.... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Funny

02-03-2004, 17:03

В первую брачную ночь:
- Сапожник:"Вам не жмет?"
- Доктор:"Вам не больно?"
- Часовщик:"Сами ковырялись, или кому давали??????"

Shturman

02-03-2004, 18:10

Про женщин...

[Edited by Edward] В предверии 8-го марта...по многочисленным просьбам женской аудитори...

Master

03-03-2004, 10:19

http://hack.connected.ru http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

03-03-2004, 11:39

http://bayanov.net/media/flash2part/?s=04

Funny

04-03-2004, 09:14

http://www.korrespondent.net/main/90043/

JAS

04-03-2004, 10:20

Funny, по этому поводу очень хочется вспомнить заседание УркАиньской Рады:
-Ну, москалив нема в зале?
-нема, нема...
-Точто нема?
-Точно, точно нема...
-Ну тогда и по русски говорить можно...

Funny

04-03-2004, 10:25

http://games.spbland.ru/?play=423
1832

monkkey

04-03-2004, 10:56

176, устал http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/wink.gif

Funny

04-03-2004, 11:14

я вчера еще тренироваться начала http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

Sacrificer

04-03-2004, 12:17

[Edited by Edward] Незачем тут что ни попадя выкладывать!

04-03-2004, 13:33

Из лекции по химии или Свойства женщины (http://forumz.ilimedia.com/viewtopic.php?t=58)
Фор вумен! Не надо принимать за оскорбление, это просто юмор, даже не черный! http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

AnSol

04-03-2004, 13:35

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

PahanV

04-03-2004, 13:38

Sacrificer второй раз нужно было без звездочек, альтернативный вариант :)

Ну блин, удава все знают.

ZIMZUM

04-03-2004, 15:51

http://www.inventa.ru/training/descriptions/msa.shtml http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

PahanV

04-03-2004, 19:48

2 Edward у тебя сильная зависимость от женской аудитории http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

Crazy user

05-03-2004, 10:51

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
------
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Favorite

05-03-2004, 11:09

http://sanka.ru/img/fun/dog/index.htm

SherKhan

05-03-2004, 12:43

Плакатик над сисадминским креслом:

-Theorу is when уou know everуthing but nothning works.
-Рractice is when everуthing works but no one knows whу.
-IN THIS РLACE we're combining theorу and рractice - nothing works and
no one knows whу!

Dmitry_4

05-03-2004, 12:45

SherKhan, супер! Надо повесить такую табличку у себя http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

svch

05-03-2004, 13:11

http://www.happytreefriends.com/watch_episodes/index.html#14

JAS

09-03-2004, 10:43

http://hit-hdd19.by.ru/index.htm - админы, мы остаемся без работы...

Xray_Linux_Root

09-03-2004, 11:05

http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

monkkey

09-03-2004, 11:37

JAS
Надо было в МС эту ссылку http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/wink.gif

Funny

09-03-2004, 17:58

http://www.livejournal.com/users/freedom_ua/99999.html#cutid1

Favorite

10-03-2004, 06:29

http://voffka.com/archives/koj_ven.jpg

SherKhan

10-03-2004, 09:49

Любимый сад.

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик

- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут?
- Да:
- А дрожжи?
- Да:
- А цены?
- Ну да:
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка.
Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар:
- Какой?
- Ну не дрожжевой: грибной:
- ???
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, ****, задолбал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке. Тетке - Ну?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы:
- А причем здесь цены?
- Да ни причем:
- Ну ты пришла и сказала, что они растут:
- Ну да:
- Грибы тоже растут
- И?:
- А как цены растут?
- Как на дрожжах:
- Нет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, ****, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них обалдевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже обалдеваешь, но это обалдевание много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- На закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво.
Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому на хер не нужны, пускай себе дорожают, как угодно;

SherKhan

10-03-2004, 10:13

АААААА я плакаль :)) http://www.livejournal.com/community/ru_scifi/72323.html

Черничка

10-03-2004, 11:07

рыдала)))))))))))))))
хочу эту книгу сделать настольной))))

Bublik_RUS

10-03-2004, 12:10

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH.
КАКИМ ОБРАЗОМ СТАТЬ УМHЫМ, КАК ЖЕHЩИHА,
А ЗHАЧИТ, ДОСТИЧЬ СОВЕРШЕHСТВА

Курс:
1)Общая стоимость всех этапов курса подсчитывается исходя из реальной необходимости, предлагаются скидки для тех, кто пожелает пройти все этапы.
2)Педагогическая цель: курс позволяет мужчинам развить ту часть мозга, о существовании которой они забывают. Программа курса: - 4 этапа, из которых один обязательный:

Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (350 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (500 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 1 (начинающие): электроприборы: ON-включено, OFF-выключено
2) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.

Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса. По причине сложности и трудностей в постижении тем, этого этапа достигнут максимум 8 поступивших.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электричество: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: "Мужчины, которые водят машину, могут ли узнать необходимую информацию у пешеходов, не боясь показаться импотентами? Да!" (Опрос)
ТЕМА 8: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 9: Стиральная машина: таинственная незнакомка
ТЕМА 10: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 11: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 12: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

AndersX

10-03-2004, 12:35

http://www.livejournal.com/users/teaweb/25610.html дедские книжки

Funny

10-03-2004, 12:40

http://www.livejournal.com/users/enotova/827.html?view=8251#t8251

юзеры пытаются рассказать про админов

Funny

10-03-2004, 12:50

Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: "СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22", втайне считая при этом, что его Дискета - самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая "Ну где же она?!".

Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.

Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.

Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.

Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства

Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.

Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.

Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.

Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.

Каждый день выслушивал: -Не работает то, се, пятое, десятое, летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами.

Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: "Как без тебя хорошо было - все работало! Ты пришел и снова проблемы начались:"

Проливал пиво на клавиатуру.

Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно.

Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.

Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.

"Открывал дискеты", которые не "открываются".

Любил иногда пользоваться командой format c:

Обвинял во всём уборщицу.

Слышал от шефа - а почему вы не хотите лезть в электрощиток? вы же с электроникой всякой (!!!!) работаете: з.ю. на место электрощитка можно поставить любой предмет не относящийся к компам и сети, но работающий на упорядоченном движении электронов:

На компе пользователя на клавише "Пробел" писал фломастером "Any key".

Получал спам от Центра Американского Английского.

Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл :))

Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig \all

Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам

Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!

Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него "не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error"

Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть "хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть".
и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
заходил удалённо (NetOp'ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.

Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_

Качал с Нета разные утилитки, призваные "автоматизировать и упростить..", изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.

Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало).

Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились

Объяснял бухгалтерам, что такое "модуль памяти" и почему его надо покупать

Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя

Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы "поставить им заставку с кошечкой"
Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка "куда-то исчезла"

Был вызван к начальству с жалобой, что "Компьютер совершенно не работает", а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.

Получал телефонный звонок содержания "У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста".

В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал "спасибо", которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - "спасибо" кладут в пачку чая.

Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.

Советовал юзерам, какой компьютер купить домой

Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который "опять не работает").

Не получал зарплату вовремя

Master

10-03-2004, 14:18

Funny
Во истину! http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

JAS

10-03-2004, 14:38

Funny, последний пост - святая истина.....

svch

10-03-2004, 14:49

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
[/quote] Edited by SherKhan
Раздвоение http://old.windowsfaq.ru/ubb/Forum11/HTML/000016-95.html#2403 [/quote]

Черничка

10-03-2004, 16:46

если я повторилась, то безжалАстно стирайте меня)))))

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». — Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». — Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». — Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» — Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». — Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. — Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной». — Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!» — Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер» — Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. — Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. — Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. — Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. — Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. — Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. — Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. — Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... — Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... — Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. — Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!» — Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. — Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... — Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?» — Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза. — Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... — Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... — Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... — Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... — Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... — Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... — Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... — Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... — Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. — Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. — Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. — Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. — Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. — Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков». — Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. — Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. — Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... — Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. — Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... — Это Рынок, детка...

Edward

10-03-2004, 16:58

Черничка Конечно было... :)

юни

10-03-2004, 17:14

Да, женщинам посты определённо удаюцца :)

Banda

10-03-2004, 17:40

юни
удачное повторение, которое есть "мать учения"

Egor

10-03-2004, 18:11

Funny
Надо срочно подаваться в livejournal, там вон Servini за простенький комплимент женщина дала... аську http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

John666

11-03-2004, 08:01

svch Как же ты прав !

Черничка

11-03-2004, 09:16

набросились на бедную пташку))))

monkkey

11-03-2004, 09:31

Черничка
ягодку http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/wink.gif

11-03-2004, 09:40

monkkey
Ягодка опять? http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif
all
Хорош флемить в этой теме. http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/cool.gif

Funny

11-03-2004, 10:33

Помните про факс и принтер?

Клиент:
- У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему факс-аппарат, принтер у меня получится?
- Hет. Между ними нужна еще АТС...
- А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!

Flipper

11-03-2004, 10:53

Если у вас сломался принтер, положите монитор на ксерокс.

SherKhan

11-03-2004, 11:58

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ (http://www.livejournal.com/users/mcdowns/147909.html)

SherKhan

11-03-2004, 12:11

Знаменитый дед Авдей
Не боится ста Виндей -
Он с улыбкой на лице
Набирает "format с:".

Funny

11-03-2004, 12:33

26 идей, которые можно почерпнуть из американских фильмов

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

JAS

11-03-2004, 12:37

http://www.no-god.com/game/wrath.swf японцы - добрые люди...

JAS

11-03-2004, 12:45

http://mohsye.com/nu5va/sheeppool.swf - каждую в свою....

Funny

11-03-2004, 12:56

Много приколов про юзеров
вот про админа:

Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пpишло.
Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к
cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт
ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло.
Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя.
Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его
pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она
задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю
(в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в
аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь
вниз.
Пиcьмо было бyмажным...

SherKhan

11-03-2004, 14:17

Лекция о интернете (http://www.kis.ru/~nterm/internet.mp3)

JAS

11-03-2004, 15:00

SherKhan, препод - ламер редкостный....

Алекcандр

11-03-2004, 16:56

SherKhan
злоумышленники , живущие в сети: хакеры, крекеры, спамы, куки, закладки, троянские кони http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif
это что, и правда было на лекции http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/eek.gif

SherKhan

11-03-2004, 17:27

Незнаю, там откуда ссылка клянуться что правда.

Banda

11-03-2004, 17:53

обладателей асек наверно всех обошло:

"На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!"

ctolnik

11-03-2004, 19:22

Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта.......

- Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации.

Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов - будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система.

- Но разве это не так?

Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.

- Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался...

Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows.

- Но зачем?!

Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т.п.?

- А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков?

Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off

- Что, неужели так просто?
Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\Interface\{00000023-0000-0010-8000-00AA00 6D2EA4}. По умолчанию там стоит "Error", надо прописать "ErrorFree".

- Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить?

Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware).

- Это тоже не так?

Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное - это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются - разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии - еще меньше. Вспомните, во времена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...

- Но какой смысл в искусственном завышении объема?

Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями.

- А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями?

Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается - обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается 386, но нигде не упоминаются более мощные процессоры.

- Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием?

Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее - преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение?

- Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?

Я принял определенные меры безопасности, хотя...

К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект...

SherKhan

11-03-2004, 20:05

http://www.livejournal.com/users/amor4ik/9775.html Прелесть

SherKhan

11-03-2004, 20:14

denich(20:12 PM) :
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

Funny

12-03-2004, 12:26

Попалась мне на днях перфокарта, я и решил провести маленький расчет и распечатать их на оной. Вот что у меня
получилось:
- А вы знаете, что на дистрибутив английской NT 4.0 workstation (80767200 b) потребуется 1"009"590 таких перфокарт?
- Если их вставлять со скоростью 1 перфокарта в секунду, то на это потребуется 11,7 дней.
- Они займут площадь, равную 15"669,84639 м2. Это 2.6 футбольных поля.
- Они займут объем, равный 3,13 м3.
- Если их сложить друг на друга, то получиться стопка высотой 202 м.
- Если их выложить в длину, то получиться полоса длиной 188,79 км.
- Если их выложить в ширину, то получиться полоса длиной 83,8 км.

Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.
Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают).
Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают.
Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером.
Плазменные принтеры - технология будущего!!!"
P.S. Комментарии не требуются.

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага.
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакал.

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно......

Дело было в начале 90-х прошлого века. Работал я тогда в одной фирме, которая занималась распростронением баз данных по законодательству.
Прихожу я, значит, в одну подопечную фирму для установки базы, а фирма эта была просто помешана на безопасности. Надо сказать, что база устанавливалась с переносного винтчестера (кто не знает - это такая пластмассовая коробочка с 2-мя лампочками и 2-мя проводами - для подключения к компьютеру), при подключении винта надо выключить компьютер. Подхожу я к юзеру, прошу его выключить компьютер, достаю винт и хочу присоединить его к компу. Юзер, увидев подозрительный девайс, говорит, что прицепить это ШПИОНСКОЕ УСТРОЙСТВО к своему компу не даст и надо ждать главного программера, который сидит на сервере.
Часа через 1,5 появился главный программер (программисты рано не просыпаются). Я быстрее к нему, говорю - юзер не дает подключить это шпионское устройство. После внимательного осмотра винта программер дает добро на его подсоединение, на что юзер выдает фразу - надо же а так похож. Далее юзер включает комп и просит меня отвернуться, для того чтобы он ввел пароль. Я отворачиваюсь, но напротив стоит монитор с защитным экраном, в котором как в заркале отражается клавиатура юзера. После того как он ввел пароль, я говорю, а пароль случайно не "вася"? Юзер как стоял так и сел. Затем в шоке еле спрашивает как я узнал пароль. Я отвечаю - по клацанию клавиш.

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при
установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft
была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после
того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на
табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Banda

12-03-2004, 16:37

http://familyportrait.narod.ru/smazka.html

Favorite

13-03-2004, 07:42

Banda и в чём там прикол ? :confused:

Favorite

13-03-2004, 07:43

http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif
дошло
http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

svch

13-03-2004, 21:53

Кошмар !

Crazy user

14-03-2004, 19:39

Жили-были три поросёнка - жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Favorite

15-03-2004, 10:43

http://yflzzz.narod.ru/index.html гы со звуком смотреть

svch

15-03-2004, 14:32

Пьяный театральный режиссёр приходит домой и с порога кричит жене:
- Маня, неси сюда тазик, Манечка, тазик срочно!
Жена бросает всё, через всю квартиру несётся с тазиком к мужу.
За полсекунды до завершения пути муж останавливает её словами:
- Стоп! Стоп, Маня. Концепция поменялась... Мы обосрались.

Funny

16-03-2004, 11:20

в аптеку заходят двое с ярко-красными волосами и спрашивают, есть ли в продаже микстура от кашля <наименование> .
- Есть
- И много?
- Шесть упаковок - злорадно говорит продавщица, микстура недешевая.
- Давайте все.

они распихивают микстуру по карманам. Продавщица смущенно интересуется у одного из них:
- Молодой человек.. Извините пожалуйста, но я всегда хотела спросить.. что вы чувствуете, когда употребляете это?

Дальше начинается сценка в стиле тарантиновского фильма. Молодой человек со злобной гримасой наклоняется к самому окошку, смотрит ей какое-то время в глаза..

Хочешь знать, что я чувствую?..
Я ЧУВСТВУЮ, КАК У МЕНЯ ПРОХОДИТ КАШЕЛЬ!

Funny

16-03-2004, 14:26

http://photo.rin.ru/cgi-bin/show.cgi?id=47876&vid=
не совсем хомяк
http://photo.rin.ru/cgi-bin/show.cgi?id=15440&vid=

17-03-2004, 09:55

Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин) (http://www.bayanov.net/text-auto/auto_neispravn_wom.php)

Master

17-03-2004, 10:40

Если пользователь наезжает на сисадмина, то он может оказаться в такой ситуации

http://www.nag.ru/2004/0228/img/server.jpg

Egor

17-03-2004, 10:50

Типа, для сисадминов-мазохистов :) Миха, теперь понятны твои интересы http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

Dmitry_4

17-03-2004, 11:16

Egor, скорее для сисадминов садистов.

JAS

17-03-2004, 14:49

всех нас это ждет

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/11morbidbastid.jpg

и вообще в той директории куча всякого....

Crazy user

17-03-2004, 16:01

http://antoxa.ru/img/cordless.jpg

svch

17-03-2004, 16:15

http://racing-fans.ru/Files/v_posl_put.jpeg
http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

Banda

17-03-2004, 17:17

svch - http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif
http://okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

Banda

17-03-2004, 17:52

http://oper.ru/data/gallery/l1048750928.jpg

Алекcандр

17-03-2004, 18:26

жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :) и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его умертвить.
Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать. Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :) Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает! Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта.
Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск "на просушку" :)
Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился".
Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет :) Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом.

После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел.

P.S. Для недоверчивых - это реальная история. Желающим могу этот винт продемонстрировать.

Docent
С уважением
Docent http://nmt.btv.ru/forum/msg.php?t=nle001&idx=11539

http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

JAS

18-03-2004, 13:17

http://sobak.yaroslavl.ru/gazeta/dur.jpg

Funny

18-03-2004, 18:45

http://rakshasa.od.ua/images/lenin.jpg

Funny

19-03-2004, 12:37

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Master

19-03-2004, 13:10

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

svch

19-03-2004, 14:58

http://pya.cc/pyaimg/img2/2004031311.swf

JAS

19-03-2004, 15:58

http://www.kaspersky.com/go/loader.swf - Флешевая игрулька от лаборатории Касперского.
Докторам видимо уже заняться нечем... стали игрульки делать...

JAS

19-03-2004, 15:59

http://www.geekfocus.com/content/view/76/75/ - рулез! перевозим водку на воздушном шаре...

ctolnik

19-03-2004, 17:31

Vovan (17:30) :
Пособие для модного админа.

1. В беседе с линуксоидами вздыхать, что линукс вконец опопсел, и будущее за Windows2003 Server. В беседе с виндузятниками с пеной у рта доказывать, что Linux 2.6 рвет все винды как тузик грелку.

2. О sendmail говорить только гадости, приводя в пример все найденные в нем уязвимости за последние три года. Хвалить qmail как самый гениальный и безопасный MTA. Тем не менее, на серверах использовать только sendmail, как по умолчанию штатный MTA в BSD-системах.

3. Прочитать все мануалы и хауту по qmail. В разговоре бросаться такими словами, как qmail toaster, vpopmail, Maildir. Рассказывать о «своих qmail-серваках, который почту релеят с двухтысячного года без перезагрузки и патчей». Ни в коем случае не пытаться самому настроить с нуля qmail – все равно не получится.

4. Хвалить Solaris. Sparc-станции это модно и круто. Упоминать тонкие клиенты и java-stations. Естественно, свое хозяйство вести только на одноюнитовых бюджетных машинах под RedHat Linux или FreeBSD.

5. Обсирать Slackware и OpenBSD. Обязательно выучить отрывистую фразу «BSD – R.I.P» и научиться пренебрежительно выговаривать слово «Слака». Тем не менее, хотя бы поверхностно, разобраться и в том и в другом, потому что у вашего знакомого гуру-консультанта, вероятно, стоят именно эти операционки.

6. Купить полный фирменный комплект для обжимания патчкордов. Повесить над рабочим столом. Никогда им не пользоваться – покупать уже готовые шнурки, или просить продавца обжать в магазине. На худой конец, купить бухту витухи и позвать студента в подмастерья, снисходительно называя его «красноглазым».

7. Поставить себе на workstation тоже Linux, или, лучше, FreeBSD 5. Говорить, что это отличные настольные ОС, которые вас во всем устраивают. Про глюки k3b, firebird, OpenOffice, прожорливость kde, не упоминать. В этих ОС не надо работать, с ними надо убивать время, ковыряя новые шрифты или собирая dvd-плейер.

8. Пренебрежительно относиться к «русским поделкам вроде ALT или ASP Linux». На самом деле, они очень похожи на RedHat, который стоит у вас на серверах, а значит, вам они вполне подойдут.

9. Считать, что apt-get это гениальная разработка последователей rpm, которую портировали подо все, даже под умирающий Debian, который ломают-ломают, а он все никак не сдохнет.

10. Знать, как называются и для чего нужны хотя бы самые популярные патчи к ядру. В разговор вставлять слова selinux, pax, rsbac, grsec, мандатный доступ. Не важно, что это такое, все равно это никто не использует. И вам это тоже не надо.

11. Хотя бы раз в жизни пробовать поставить Oracle на FreeBSD. Чтобы потом говорить: «не знаю, как у вас, а у меня оракл на фряхе пятый год крутится и не жужжит».

12. Собирая апач, изменить баннер сервера в файле src/include/httpd.h с “Apache” на “ZX-Spectrum”. Очень сильно этим гордиться и понтоваться. Показывать всем, как вы обманули глупый неткрафт. Еще крайне эффективно сменить баннер на IIS 4.0 и рассказывать девочкам сокурсницам как ты всю ночь прикручивал ИИС на свой секурный сервер. В качестве баннера свежеустановленного wu-ftpd (идущего в дистрибутиве с настройками по дефолту) написать WarFTPd (Try Hack) и всем говорить, что у вас стоит vs-ftpd. Не забывать ругать пАпсовый ProFTPd и дырявые виндозные IISы. Не забывать упоминать слова "уникод баг" и рассказывать как вы сами в "детстве рутили глючные виндасы".

13. И конечно! Обсмеивать журнал «Хакер». Называть его не иначе как «мурзилка». Внимательно прочитывать каждый свежий номер, а затем на форумах писать, что «никогда эту мурзилку не читали и читать не будете, потому что там пишут глупости. Вот например в последнем номере…».

Funny

19-03-2004, 19:26

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят
рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: Стирает
быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек .
Она думает: Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних
хлопот .
Он: Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину .

Favorite

22-03-2004, 06:09

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

Funny

22-03-2004, 09:11

http://www.livejournal.com/users/neivid/190589.html

22-03-2004, 10:10

Пятница. Главбухша (женщина средних лет) и ее зам (девченка помоложе) бродят по кабинетам, проводят инвентаризацию. Зашли к нам. Та что помоложе заглядывает под столы, за которыми мы сидим и задает невинный вопрос - " А у вас стоит, или нет?". Честно отвечаю, что в данный момент нет, ну а вообще не жалумся, стоит и очень даже не плохо. Минутная пауза осмысления и девченки начинают краснеть и ржать.
- Ну разве так можно?
- А что? Какой вопрос, такой ответ.
- Так я же про инвентарные номера на столах спрашивала!!
Как будто я сразу этого не понял. :)

AndersX

22-03-2004, 10:23

http://dialanorgasm.com/how_work.php Гаджет к телефонам....

ctolnik

22-03-2004, 14:20

http://www.cartoonstar.de/happy/cubshoot.htm

Dmitry_4

22-03-2004, 14:45

ctolnik, у меня улетел на 922.7 http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/tongue.gif

Prog

22-03-2004, 14:51

Щас издевался над новой сотрудницей
Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите всезаново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии".
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за*бала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

Prog

22-03-2004, 14:54

При переходе на новую страницу глючит не по детски.

monkkey

22-03-2004, 15:09

Dmitry_4
986,2 http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/wink.gif

Banda

22-03-2004, 16:15

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

svch

22-03-2004, 17:59

http://ns.ss.msu.ru:8080/~nal/Gluk.html

Funny

23-03-2004, 11:07

http://www.livejournal.com/users/weaponer/217290.html

Servini

23-03-2004, 13:44

http://www.livejournal.com/users/sasha2605/140154.html?#cutid1

Алекcандр

23-03-2004, 14:32

Servini
сильно

Servini

23-03-2004, 15:10

Алекcандр Скромно кланяюсь. Польщен. http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

svch

23-03-2004, 16:26

http://www.gildia.ru/tmp/099.gif

JAS

24-03-2004, 10:43

svch, я плякаль....

Crazy user

24-03-2004, 13:04

Не всё то Windows, что висит.

Banda

24-03-2004, 15:24

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Banda

24-03-2004, 16:00

Нашел ответ Дедушки Мороза на просьбу Коли (см. )svch
http://garin.ru/kolia.jpg

Banda

24-03-2004, 16:02

Остальное можно увидеть и прочитать здесь!!!
http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=38964

Favorite

26-03-2004, 08:36

http://www.unisel.ru/modern/modern.htm

26-03-2004, 17:31

Как потребляется пиво
(с) КВН-КерчьГлаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

26-03-2004, 17:54

Вариант № 2
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх…
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин

26-03-2004, 17:57

Едет мужик на своей <девятке> . Впереди <Мерс> , из тех, что спортивные, но <дамского покроя> , свежий, дорогой, понятно. Мужик своей <девятиной> достает корму <Мерса> . Остановился он, <Мерс> тоже. Из <Мерса> выходит <упакованная> <Телка> (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
<Телка> :
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика <пробивает> :
- <ЯГУАР> !!!
Телка в трубу:
- У него <Ягуар> !
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА *** СКОРЕЕ!!!

Funny

29-03-2004, 09:18

вариант про женщину:

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,
как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
мозг: Позитивнее, позитивнее....

йцукенг

29-03-2004, 12:53

услуга чтения имэйлов по телефону. прикольно. http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=586135&only=1

Eskander

29-03-2004, 16:06

http://games.spbland.ru/?play=423

2 Funny я набрал 6149 ... :)

Funny

30-03-2004, 11:16

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, но у меня уже закончилась пленка!

AnSol

30-03-2004, 11:53

Типа, еще хомячков подвалило :) (привет шерхану) http://www.termit.org/homyak.php

Banda

30-03-2004, 12:28

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
>
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Funny

30-03-2004, 14:46

Говорят, что нeдавно на радио провeли быстрый опрос слушатeлeй. Задавался всeго один вопрос: eсли взять 10 раз по сто грамм - то сколько это получится в суммe?

Быстро назовитe отвeт в умe, тут нeт подвоха.

Отвeтили?
Так вот: из 10 опрошeнных вeдущими на радио, 9 сказали: "один литр".
Правильный отвeт: один килограмм.

Banda

30-03-2004, 15:00

http://www.doronchenko.ru/go.php3?id=80&url=blogbugs.org/images/jigul.jpg

Funny

31-03-2004, 09:11

http://nnm.ru/pict/neobit_spam.jpg
(c) nnm

MaxiVirus

31-03-2004, 10:46

“Мумулиада”

Новинки книжной полки

Д. Донцова “Синяя Муму счастья. Микстура от заикания. Надувная жена для Герасима. Камасутра для барыни” и ещё 377, нет уже 378 иронических детективов, объединённых общими героями.
Никогда не сдавайся! По этому принципу живет богатая барыня, обвинённая в жестоком убийстве собаки. Герасим, ее личный секретарь, тоже вынужден следовать этому лозунгу. Все бы ничего, но барыня вообразила себя великой сыщицей, и Герасим гоняет по городу, закинув язык на плечо, выполняя ее поручени я. Он мечется по знакомым убитой и сам не замечает, как выходит на убийцу, который уже приговорил незадачливого cыщика...

Т. Толстая. “Не Муму”.
…Герасим пытaетcя утопить Муму в реке Оккервиль. Но его планам из-за пришельцев, радиации, неустановленного взрыва и стилизованногo языка произведения не суждено сбыться…

В. Соловьёв.“Три муму”
Небывалый по откровенности роман, вызвавший яростные споры по обе сотороны реки. Ближайший и единственный друг нобелевского лауреата вспоминает: ”Кто на самом деле был завербован КГБ, автор или его герои? занимался ли Герасим онанизмом? воровала ли Муму серебряные ложечки у барыни?” И другие размышления о литературе.

В. Сорокин “Голубое Муму”.
…Ничто не предвещаeт опасности. Герасим спокойно топит Муму. Вдруг, постепенно, он достаёт труп животного и совершает с ним некрофильский ритуал. Потом подвешивает Муму на дерево и включает магнитифон с записями Высоцкого, чтобы привлечь новые жертвы…

“Челюсти Муму”. Перевод с голливудского. ...Муму идёт ко дну, но из-за легкости, приобретённой благодаря диете Аткинса, всплывает на поверхность Она приходит в ярость, наращивает клыки и носится по берегу, вызывая ужас окружающих….

Х Клинтон. “Муму. Живая история”.
Документальная повесть о том, как республиканцы пытались утопить её мужа из-за его связи с барыней какой. Но - выжили…

“Муму – жертва писательcкого произвола”. Сборник статей Кентервильского университета.
“ …В сущности, Муму – весьма антифеминистcкий рассказ. Барыня – жестока и взбалмошна, Татьяна – пьёт и упускает своё немое счатьe, Муму – вообще ****. Мужчины же, все как на подбор, порядочны, исполнительны, трудолюбивы…”

Л. Петрушевская. "Черное пальто Муму".
Служивая девушка Татьяна идёт к барыне, несёт ей пончики с маком. Вдруг она оказывается на краю дороги зимой в незнакомом месте, мало того, она одета в чье-то чужое черное пальто. Под пальто, она cмотрит - спортивный костюм, в котором кто-то скулит. Девушка идёт в направлении скуления, видит разные таинственные знаки, уходит всё дальше от барыни, не зная ещё, что спасает тем самым себе жизнь…

Х. Мураками. “Охота на Муму”.
Про японцев.

Б. Акунин “Барыня смерти”.
По старой Москве ловко крадётся киргиз, который оказывается японцем Масой. По-русски он ещё говорит плохо, только: “Му-му”. Вместе с Фандориным они проникают в самое логово барыни. Тем временем всех остальных героев, одного за другим, топят как щенят. Но это не мешает Фандорину уверенно вести следствие…

Э. Хэмингуэй. “Герасим и река”.
"- Что это? – спросила Муму.
- Лодка, - сказал Герасим. - Плывём.
- Да, - сказала Муму.
- Уже скоро, - сказал Герасим.
- А зачем? –сказала Муму.
Герасим не ответил. Он был немой".

В. Драгунский. “Муму на шаре”
“…Вечером папа спросил:
- Ну как? Понравилось тебе на речке?
Я сказал:
- Папа! Там я видел собачку. Она танцует на голубом шаре. Такая славная, лучше всех! Она мне улыбнулась и махнула хвостом. Мне одному, честное слово! Понимаешь, папа? Пойдем в следующее воскресенье на речку! Я тебе ее покажу! Её Муму зовут.
Папа сказал:
- Обязательно пойдем. Обожаю животных.
А мама посмотрела на нас обоих так, как будто увидела в первый раз. Но в воскресенье папа не смог идти. К нему пришли товарищи, Герасим, Гаврила и ещё одна, мама её назвала барыней какой, и они копались в каких-то чертежах лодки, и кричали, особенно Герасим, и сидели допоздна, и после них у мамы разболелась голова, а папа сказал мне: “-В следующее воскресенье... Даю клятву Верности и Чести".
И я так ждал следующего воскресенья, что даже не помню, как прожил еще одну неделю. И мы пришли на речку, и там было так хоршo и тихо, и волны плеcкались и скулили, но Муму нигде не было. Папа говорил: “Сейчас, сейчас она появится”. Но моя Муму нигдe не появлялась.
Только Герасим почему-то прошёл, незаметно озираясь, и в руках у него был именной кортик из Сингапура. Папа не разговаривал со мной. Мне захотелось на него взглянуть. Я поднял голову. У него было очень серьезное и грустное лицо…”

М. Щербаков “Муму”
“…Дожил. Герасим, парень. Язык на месте, а слов ничуть.
Кто-то в стеклянном шаре его смущает. Не что-нибудь.
Смотрит Муму сурово. Молчит неслышно. Блестит едва.
Что ли, шепни два слова. Хотя бы, что ли, "жива, жива".
Осень. Дожди. Дремота. Бездонный омут. Бессонный гнёт.
Это, Муму, работа… Сейчас очнётся и подмигнёт:
помнишь кофейню в Сохо? Герасим бредит. Да толку что!
Плохо, Муму, мне плохо. Мне даже хуже, чем только что.”

“Центр Американского английского (Издано массовым тиражом)
"Ооооопытны.е препо.даватели защииии.тят МууууМуу.у.
Ееесли не хо.тите быть немым как Герааасим – ообраща.й.тесь в Центр
Pаааааааааааааааааааааааааааааааааааааз.гов.орного английского.
Тогда вас пой.мёт дажжже Муму!"

Ф. Искандер “Муму из Чегема”
"-A держать Муму в городе разрешается?- спросил Чик.
- Держать разрешается,- ответил милиционер Герасим.
- Но раз держать разрешается,- сказал Чик,- значит, и гулять у речки разрешается.
- Нет, не значит,- ответил Герасим, - ты меня не путай, я закон знаю.
- Но раз держать разрешается...- начал было Чик.
- Держать разрешается, но гулять не разрешается,- перебил его Герасим.
- Это неправильно,- сказал Чик,
- Это правильно,- сказал милиционер.
- Но раз держать разрешается...- сказал Чик.
- Еще одно слово,- сказал милиционер Герасим,- и я оштрафую Муму. Или вообще утоплю.
- Все равно неправильно,- сказал Чик.
- Все,- сказал милиционер,- штраф пять рублей. Тут Дом правительства строят.
- Пусть строят, - согласился Чик со строительством
- Барыня из Москвы может приехать. Что, если она на твою Муму посмотрит.
- Посмотрит и отвернётся.
- Барыня не может отвернуться, - вздохнул Герасим.

”Рецепты корейской кухни”
"Возмьите чистую кастрюлю и налейте воду. Скажите Герасиму, чтоб никуда не ходил...”

“Служба спасения на водах ” (По магнитофонной записи)
“Спасибо за ваш звонок. Каждый клиент особенно ценен для нас. К сожалению, все спасатели в настоящее время заняты. Если вы барыня, скажите “один” или нажмите цифру “один”. Если вы Герасим, нажмите кнопку два, говорить ничего не надо. Если вы Муму – нажмите кнопку “три” или оставайтесь на линии, на поверхности реки. Первый освободившийся служащий поможет вам через короткое время”.

Р.Киплинг.” аМУМУзонка” (Аудиокассетта. Новый перевод. Музыка та же, Никитина)
Из ливерпульской гавани
всегда по четвергам
Муму уходит в плавaнье
к далёким берeгам.
Плывёт она как лилия,
как лилия, как лилия.
Герасим – простофиля. Я
ему бы дал наган."

”Сборник еврейских анекдотов”
“…Приходит Герасим к раввину.
- Вот у меня какое дело. Барыня велела мне утопить Муму, а у меня их два: один беленький, другой -чёрненький. Я прямо не знаю, кого выбрать.
- Утопи беленького, -говорит раввин.
- Тогда чёрненький будет скучать, - вздыхает Герасим.
- Топи чёрненького.
- А тогда беленький будет скучать.
Раввин задумался и говорит:
- Знаешь, тут рядом есть мулла, Мы с ним дружим, пойди, спроси у него. Скажи – от меня.
Приходит Герасим к мулле, рассказывает о своей беде.
- Утопи беленького, - говорит мулла.
- Тогда чёрненький будет скучать, - вздыхает Герасим.
- И чёрт с ним! "

Как лепестки сакуры
Опускалась Муму на дно.
Тихо и просветленно.

JAS

31-03-2004, 10:55

Ну что, товарищи.... отмечаем юбилей Вайфа... мдя... не каждый вайф доживет до 100...

bookworm

31-03-2004, 11:01

ужасное | про хомякоФФ

1)
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им
скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало
при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла
улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда
смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день
не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не
предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была
легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -
недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не
собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено
кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,
отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая
такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в
смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно -
весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и
пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили
весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.
Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на
девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко,
окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок
улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

2)
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка
icon_smile.gif Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и
местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в
очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у
него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам
отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

3)
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на
Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки
стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -
несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с
дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,
недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и,
как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не
знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не
помню...

4)
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они
просто ТАК СПЯТ."

5)
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И
поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе,
финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже
сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои
сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость...
Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!
Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в
другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит
хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где
запропастился........

6)
Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин
попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города
Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик").
"Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с
помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой
истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички
воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти
взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо
"поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые
ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка,
вобщем, жалко.........

7)
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он
как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и
девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей
несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо
и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а
тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну,
улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он
видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка,
а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал
кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил
и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

8)
Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не
знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета.
Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо,
тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное
свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба
уходит в пол, (мы живем на первом этаже).
Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не
мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал
все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он
погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью,
чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего
этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале
Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел

9)
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу
приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья,
а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

10)
Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-****а,"дал
подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе
и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и
говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за
собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что
лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки
б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное
понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со
спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку
меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц
извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти
клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно,
хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было
смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по
последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно
начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается
благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня
хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

SherKhan

31-03-2004, 11:48

MaxiVirus :)
Funny Сотую страницу открыла :) Ударница наша :))

Banda

31-03-2004, 12:23

http://voffka.com/archives/Repair.jpg

ctolnik

31-03-2004, 18:23

поздравляю с юбилеем. 100

Banda

31-03-2004, 19:32

ctolnik
это тебя надо поздравлять - твоё ведь детище :)

x-mag

31-03-2004, 21:00

Ещё одна заплатка от Мелкомягких ... http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=ec5242dd-f850-483d-a639-4d4cc67a94f4&displaylang=ru

Funny

01-04-2004, 10:20

Камасутра, для автолюбителей

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

John666

01-04-2004, 15:02

История про хомяков должна быть обьявлена злоснымм оффтопиком и наказываться на 2 недели в RO .

John666

01-04-2004, 15:12

http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm

Dmitry_4

01-04-2004, 15:21

Очень понравилось:
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Egor

01-04-2004, 15:51

Flyer
Это у вас первоапрельская шутка? Кто там сосет за копейки? http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://www.eldorado.ru/

ctolnik

01-04-2004, 16:17

КОТ БАРСИК

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на ****ганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день