PDA

Просмотр полной версии : Wife 1.0


Страницы : 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11

ZIMZUM
08-10-2004, 11:53
вот (http://www.gazeta.ru/2004/10/04/kz_m135488.shtml) еще из той же серии

 
 

John666
08-10-2004, 12:36
c:\heap\cat_n.jpg


http://www.liveinternet.ru/users/rustamka/page2.shtml

Лёxа
08-10-2004, 13:03
http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif
John666 имхо попытка c:\heap\cat_n.jpg - лучшая шутка этой ветки!
http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

Funny
12-10-2004, 18:54
http://www.discretos.net/go.php?id=346

нервным и беременным...

PahanV
13-10-2004, 01:13
bookworm засветился :) http://www.bigler.ru/story.php?part=6&cat=6
про снег в америке :)

Favorite
13-10-2004, 11:41
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это...

SherKhan
13-10-2004, 18:44
http://wwwboards.auto.ru/oka/323951.html

ZIMZUM
14-10-2004, 10:32
http://yonkis.com/mediaflash/rayante.htm

SherKhan
14-10-2004, 16:16
Helpdesk: And now hit F8.
Customer: It's not working.
Helpdesk: What did you do, exactly?
Customer: I hit the F-key 8-times as you told me, but nothing's happening...

Customer: I have problems printing in red...
Helpdesk: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah....................thank you.

Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter
V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?

И в догонку http://www.livejournal.com/community/ru_spam/195871.html

Favorite
15-10-2004, 04:07
Пришел пацан в военкомат и говорит:
- Я служить не могу. Я пи***ас.
- Это еще надо доказать...
- Вот мой паспорт, мне 28 лет и е8@л я вас всех в ж0пy...

John666
15-10-2004, 07:59
SherKhan Я все таки не понял


АТС все-таки на**** - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрованияАТС все-таки на**** - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования

Если в банке пускай 50% работают девушки, а звонили похоже мужики , то похоже автор преувеличивает.

Favorite
15-10-2004, 10:38
http://www.livejournal.com/users/shpakk/1111.html плакал http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

SavageNoName
15-10-2004, 16:46
http://www.windowsfaq.ru/temp/cat.jpg

SherKhan
16-10-2004, 16:00
http://www.livejournal.com/users/kotyonka/57808.html

SavageNoName
16-10-2004, 22:25
http://www.windowsfaq.ru/temp/111.jpg

Favorite
18-10-2004, 04:35
http://www.livejournal.com/users/shpakk/1743.html

AnSol
18-10-2004, 13:29
Про Эдварда :)


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

svch
18-10-2004, 14:21
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми
ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений,
возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма.
Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну.
Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно
пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры,
а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже
не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты
вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно
нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы
она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней,
назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

Master
18-10-2004, 18:10
Если боян, то прошу больно не пинать http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

> Ангельский характер - дьявольское терпение.
> Апатия - сожаление о сожелании солежания.
> Апатия (2) - отношение к сношению афтер сношения
> Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
> Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
> Болтун - находка для оператора сотовой связи..
> Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
> Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
> Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
> Вегетарианство - объедание животных.
> Вежливость - не только послать, но и проводить.
> Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
> Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
> Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
> Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
> Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> Дешёвка - бесплатное за деньги.
> Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
> Едьба - едешь и ешь.
> Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
> Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
> Животное - не такая скотина как человек.
> Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
> Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
> Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
> Казнить - финансировать из госказны..
> Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
> Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
> Леди - даже пьяные остаются ледьми..
> Минет - секс с человеческим лицом.
> Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..
> Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
> Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
> Налоговик - человек, приходящий на выручку
>
> Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
> Неописуемость - баобаб для собаки.
> Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
> Огород - почва, на которой человек становится раком.
> Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> Пареная репа - голова после сауны.
> Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов
(сопровождается
> вислопузием).
> Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
> Русская водка - Не дай себе просохнуть
> Русский язык - без мата превращается в доклад
> Рекурсия - см. " рекурсия".
> Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
> Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
> Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
> Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
> Трезвость - первая стадия алкоголизма.
> Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
> Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
> Хот-дог - Жар-псина..
> Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь
> Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER"

AnSol
18-10-2004, 21:56
Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Apis
19-10-2004, 07:36
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему Вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему Вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

Adams
19-10-2004, 13:04
Впечатляет .... http://www.se7en.ru/viewtopic.php?t=313

Master
19-10-2004, 17:00
Это был мой День Рождения.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:

"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали.

Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:

"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый..........................

Master
19-10-2004, 17:05
Правила с мужской стороны
1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет+ Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

AnSol
20-10-2004, 11:46
В серверной надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.

Apis
20-10-2004, 11:47
Прочитал тут на днях:
Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша
информационная база, и перепутала поля: название товара
и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже.
* ДСП
|-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г
* Наличник
|-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м
* Паркет
|-- с изюмом,Эстония,250г
|-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л
* Алебастр
|-- Тет-а-тет,40%,1л
* Рубероид
|-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г
* Ветонит
|-- для эклеров,250г
* Клей
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
* Брус
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
|-- Поцелуй в ночи,25%,1л
Клиенты долго еще благодарили нас.

svch
20-10-2004, 16:20
Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""

SherKhan
20-10-2004, 16:38
http://www.livejournal.com/users/dudochka/320088.html
Задача не на логику, до 18 не ходить, или ходить :)

ctolnik
20-10-2004, 17:09
Вот это ЛОЛ. Стив Балмер. (Для тех кто не знает кто это такой см. - http://www.microsoft.com/presspass/exec/steve/default.asp)
http://www.ntk.net/media/developers.mpg http://www.tarmo.fi/arc/monkeydance.mpeg

Master
20-10-2004, 18:01
http://www.sysadminday.com.ru/humour/

Особенно рекомендую музыку.

SherKhan
20-10-2004, 19:13
Я плакаль, стишки http://www.livejournal.com/users/nefedov/227539.html?style=mine#cutid1

AnSol
22-10-2004, 13:47
Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку
со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт.
Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно
можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению.
Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо
произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член
от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте
свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.
Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку,
Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".
Мужик последовал совету.
Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего
драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем
программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше
................. и еще лучше ............................"
Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер
не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку
через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта".
Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я
и член вытащить уже не могу - заклинило".
Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца
конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на
отсутствие наилучшего драйвера?"
Мужик: "Даааа, Даааа".
Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано
нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования".
Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член.
Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения
проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом
специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет.
Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения
у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты
заглушками".

(С)п...но на анекдот.ру

x555
26-10-2004, 08:17
йа ссу и плачу

25.10.2004 16:57:31 | Должность: Системный администратор, оператор ПК, специалист по технической поддержке, cпециалист по сборке и настройке ПК,
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: 31
Образование: Высшее
Опыт работы: Свыше 5 лет
Занятость: Любая
Зарплата от: 300 $

Профессиональные навыки:

Английский язык. Базовый + технический; Оргтехника, компьютер. Windows 9.x/XP, MS Office(Word, Excel, Access),1C Предприятие; Установка, настройка и работа с любым ПО, слепой метод печати; Internet, создание и поддержка WEB серверов; Локальные сети, установка и обслуживание; Ремонт и модернизация ПК. Сантехника. Импортная сантехника. Ванны(чугун, акрил, гидромас.), смесители, компакты, душевые кабины, плитка, мебель. Деловое общение. Составление договоров, разрешение конфликтных ситуаций.

Опыт работы:

Системный администратор интернет кафе 2002 настоящее время; Продавец-консультант имп. сантехники 2000 2002; Продавец-консультант оргтехники 1997 2000; Риэлтор (операции с недвижимостью) 1995 1997;
Контактное лицо: Михаил
Телефон: ***-**-**

ID Резюме: *******

svch
26-10-2004, 12:03
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме — шофер

AnSol
26-10-2004, 12:27
http://www.gazeta.ru/2004/10/25/oa_137602.shtml

Eskander
26-10-2004, 12:37
взгляд на ваш рабочий стол (http://www.darnet.ru/hum/humor/web-prikols/fun1.html)

ilia
26-10-2004, 12:43
Я только недавно получила права и выехала на большие дороги, но уже три года езжу за рулём по сельской местности. И вот такая история. Обычный переезд около деревеньки, две полосы в одну сторону, две - в другую. Я останавливаюсь на своей девятке в правой, крайней, а рядом притормаживает старенькая копейка с тонированными стеклами, внешним тюнингом. Музыка долбит, машина аж покачивается. Стоим, едут два товарника. В этот момент на встречке слева останавливается крутой джип "Мерседес", из него выскакивают три братка-шкафа и становятся напротив морды копейки.
- Ты чо, козел? Охамел? Ты кого подсекаешь, **** ....ая!!! Вот тебе.
И братки начинают скакать по копоту и крыше машины, превращая её в груду металла. Так длится минуты две. Потом они удовлетворенно уходят к джипу, злясь, что из копейки никто не вылез.
Сцена вторая: открываются двери копейки, вылазят пять спецназовцев в форме, при оружие, улыбаясь и куря. Они подходят к джипу и слышны слова командира:
- За порчу госимущества, автотранспорта спецназа, наказаны.
Спецназ начинает скакать по джипу, не давая вылезти браткам, потом вытаскивает водилу, кладут лицом на асфальт и дружно писают на него.
Как и другие сведетели, я замираю с открытым ртом. Шлагбаум поднимается, копейка трогается с места, а все остальные замирают в шоке. Обоссаный крутой поднимается с асфальта, берёт у меня протянутый платок, вытирает лицо, шею, протягивает обратно и говорит:
-Вот гады! Опять обоссали!- потом поворачивается к другу- Давай догоним, давай догоним! Всё тебя на ментов тянет, только из сервиса машину забрал.
На этом все мирно разъезжаются. Я, конечно, тоже. Не проходит и двух километров, как меня догоняет этот джип и, подрезав, притерает к обочине. Я думала, что это всё.
Из кабины вылезает одинт из друзей водителя, улыбаясь подходит ко мне, и двумя пальцами подает платок со словами:
- Вы забыли.
Вот так! Платок я любезно оставила им.


Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно
засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения". Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным :)


Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.
Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду – поискать.
Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу – охраняю. От ветра и холода - филосовствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают… Крепкий и здоровый сон….
Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была – самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая – меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то возненсусь.
Спрыгнуть, как залазил, нельзя – гореть не хочется, ори не ори – себя не слышишь, пробовал стучать – по фигу, летун, видимо, попался глухой – рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) – обосрется лётчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я … раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал…
Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост – почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса… Потом машут флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.
Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.
В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж…пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.
Так что полетать не довелось, зато поездить – хватило!
P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование

Master
26-10-2004, 14:53
http://www.livejournal.com/users/qoitche/97746.html

svch
26-10-2004, 17:52
http://funny-pictures.com/ecards/flash/nipple_twister_under.swf

Lister
27-10-2004, 06:35
http://lj.crossroads.ru/time/index.html
не пойму по какому времени

И игрушка - http://www.soft.aaanet.ru/soft/151004/gyroball.swf
А взято всё это у Экслера.

ilia
28-10-2004, 09:34
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

DenTNT
28-10-2004, 14:10
Прикольная страничка http://www.jwz.org/

svch
28-10-2004, 16:26
http://www.livejournal.com/users/mraze/70625.html

bookworm
29-10-2004, 10:04
Лифтовая история
Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй... Везет мне, наверное... Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста. Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце). Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался). И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте). Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Дверцы закрылись... Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились. Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ! Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

Алекcандр
29-10-2004, 15:02
С жалобами на боли в половом органе обратился Фиксин в больницу. Диагноз был неумолим - геморрой.

LoooLLL

Алекcандр
29-10-2004, 16:33
— Фиксин а ты кем работаешь?
— Да вот, в морге трупы обмываю.
— И хорошо платят?
— Ну… Семь трупов обмою — восьмой мой

ilia
29-10-2004, 18:20
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!

Одного мужика замучали тараканы, он посоветовался с другом,тот ему говорит:
- Ты приди домой и покричи: "Жратвы нет, жратвы нет",- ну тот так и сделал, на следущий вечер мужик ложится спать и просыпается от непонятного шума, открывает глаза а там столпище тараканов, и говорят ему: "Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли!!!"

ilia
01-11-2004, 09:18
Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...
Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось ему тут же сpочно очисить полосу... И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации).
Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два.
Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.
... У нашего государства каждый день - первой апреля.

Favorite
01-11-2004, 11:49
http://www.livejournal.com/users/shpakk/2087.html

DenTNT
01-11-2004, 13:49
Прислал сотрудник, так что оригинал неизвестен:

Одна наша сотрудница, тётечка лет эдак далеко ЗА 30, обожает всякие сайты типа миссингхартс, ищет себе там женихов, в общем, развлекается по полной.
И вот она звонит мне вся такая перевозбужденная и кричит:
"Ой, Юля, мне какой то иностранный жених письмо прислал, такое длинное, на английском с 2 приложениями, фоты наверное.
и такое имя красивое - Мэйлор Дэймон".
Из-за моей дурной привычки по сп-фону разговаривать, это, конечно, услышал весь наш отдел, дамочки тоже перевозбудились, тут же пошли разговоры по типу "повезло же мариванне и муж есть, и любовник, да ещё в подъезде вчера изнасиловали".
Я мюллера под мышку и поскакала на 4 этаж "переводить".
Короче, это было письмо от Яндекса, что письмо её какое-то там не ушло.
MAILER DAEMON - Мэйлор Дэймон.
Она буквально у меня на груди рыдала, бедняжка.

Алекcандр
01-11-2004, 14:34
Муж, уезжая в командировку, сказал жене, чтобы она приобрела резинового мужика (ну, чтоб не скучать). А с вокзала решил
вернуться и проверить благоверную. Заходит, а его жену мужик прёт настоящий:
- Ты что ж, проститутка?!
- А это... Последняя разработка - биоробот...
Мужик раз - и замер голый раком, ну, с понтом робот. Жена вышла на кухню, а муж думает: "Робота ещё ни разу не тр@х@л..."
и присовывает ему в очк@, но чл@н не лезет. Он и так и эдак - никак...
- Пойду-ка я дрель с балкона принесу и рассверлю...
И тут мужик метааллическим голосом:
- П О П Р О Б У Й Т Е Е Щ Ё Р А З !
П О П Р О Б У Й Т Е Е Щ Ё Р А З !

Egor
01-11-2004, 16:05
Пьяный русский хакер практически непобедим.

Flyer
01-11-2004, 18:32
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Исх... 257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

ilia
02-11-2004, 08:15
...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

ilia
02-11-2004, 14:07
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

bookworm
02-11-2004, 14:43
30 апреля 1998

Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО!
"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14.
В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился
студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно
составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его
студенческих pабот.

> Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)

Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В
нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним
дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской
литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что
"Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский
лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть
много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица,
песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском
лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и
дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую
дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне
любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь
pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен
советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.

> Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда
наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится
пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво.
В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда
загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не
стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим
дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался,
то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали
смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже
- это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в
воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и
сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел
pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие
чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много
pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит
купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже
и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель
писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать
тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно
лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он
их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне
любовни летний отдых особенно советски моpе.

> С дpугом по магазинам (домашнее изложение)

Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш
любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт
можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и
pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем
что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы
увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и
сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд
в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни
магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все
будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку,
поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом
магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два
кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь
гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши
Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь
за свои заслуги.

> Мой дpуг

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим
давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший
господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я
возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели
поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой
дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы
и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг
любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был
веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло
и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо
я остаюсь ему любовным дpугом.

> Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и
pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это
умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец.
Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался
потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо.
Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету
и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и
возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это
учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он
мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения
советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом
гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им
гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб,
вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И.
писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку
памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден
и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное
пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"

> Мой любимый писатель

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло
потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня
есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату
из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и
забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные.
Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели
наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо
эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель,
доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в
частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой
же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день
появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал
почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще
писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его
с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и
хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из
лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой
самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он
есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и
умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек
и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я
читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много
пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И
мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и
тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и
возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый
писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!

SherKhan
02-11-2004, 15:37
http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html

Next
03-11-2004, 10:15
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Favorite
03-11-2004, 11:44
УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя,
Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий
манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке
носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир
не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в
трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые
гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить
оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом
на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить
и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело
нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы
можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно

Dmitry_4
03-11-2004, 13:03
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

ValekAH
03-11-2004, 17:10
Жил значить в лесу дед Мастдай и занимался он тем, что спасал зайцев, которые на брёвнах рассекали по обширному озеру Байкал. Обкурился он как то шмали и пошёл в лес по дрова. Подошёл он значить к опушке и давай кувалдой берёзку ломать. На сей настырный стук, прибежал заяц по кличке "****о" и давай читать ему мораль про девственность леса и про древних "Майя", которые сей лес посеяли. Деду всё это конечно за....ло , послал он зайца на х...,доломал берёзу и пошёл домой. А заяц поплёлся за ним так, как во всём лесу лишь у деда Мастдая была обширная коллекция тяжёлой музыки, которую он так любил. -Что на "дурь" потянуло?, -спросил дед нахмурив брови ,его явно забавлял этот отпрыск заячьей породы. Когда то заяц слушал попсу и лишь благодаря усилиям дедули стал настоящим миталистом. -А пошёл ты знаешь куда,берёзолом хренов,-заявил ****о пытаясь сделать рожу по злее, -думаешь снял меня когда то с бревна и можно лес гектарами валить, я вон в книге научно-познавательной вычитал, такие как ты - лохи. - Ну я тебе берёзкой ща наподдам,за лоха, будя твоя шкура мне косухой новой служить! -прошепелявил дедко, теряя недокуреный косяк в бороде. Заяць покраснел, как какодемон, но ни чего не сказал. Дальше пошли молча.

Недалеко у реки стоял домик Бобра по кличке "Бомж". Домик находился в плачевном состоянии, поскольку резцы, которыми Бобёр раньше славился, давно выпали и добыть пиломатериал чтоб починить хату Бобр не мог. Раз в неделю он ходил в ларёк, чтоб закупить батареек для плеера Panasonic RQ-P36 и пива. Вот и в этот раз Бомж-Бобёр, как раз собирался навестить заветный ларь.

Открыв дверцу покосившейся хаты, он осторожно блеванул на свежий воздух, ворвавшийся в стены затхлого помещения, в котором из мебели было всего лишь куча пустых бутылок и большой мешок конопли.

Почесав яйца, Бобр-Бомж нетвёрдой походкой направился в сторону тропинки, ведущей на основную дорогу.

Как раз, в этот момент, по дороге, весело матерясь и временами попёрдывая, шли Заяц ****о и Дед Мастдай.

- Смотри! - заяц вдруг прекратил материться и уставился в сторону прилегающей тропы - Никак Бобр тащится?!

- Подождём - пробубнил Дед в бороду, его всегда забавлял вид Бобра.

Присев на бревно, которое тащил Дедуля они стали ждать.

Доковыляв до дороги, Бобр остановился и дико выпучил глаза таращась на Деда и Зайца.

- Вот те х...! - вырвалось у него с присвистом.

- И тебе привет - шевеля только что закуренным косяком, ответил Дед Мастдай - Куда направился?

- В ларь, купить кое чего надобно..... - Бобр явно не хотел говорить про пиво, так как знал, что стоит ему проболтаться и Дед с Зайцом уже не отстанут.

- Если в ларь значит нам по пути! - встрял заяц.

И пошли они втроём, попёрдывая, матерясь и теперь уже посвистывая.

ПрОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!
Взято из http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%E4%E5%F2%F1%EA%E8%E5+%F0%E0%F1%EA%E0%E7%FB+%EF%F0%EE+%E6%E8%E2%EE%F2%ED%FB%F5

AnSol
04-11-2004, 13:13
http://pics.org.ua/trahoped/

Схема прилагается :)

ctolnik
05-11-2004, 13:31
Сергей Сергеев работал банкиром в банке. Нет нужды рассказывать, насколько трудна и опасна эта работа. И вот случилось так, что
банк Сергея неожиданно обанкротился. У Сергея стали заканчиваться деньги. "Неужели это всё? Неужели снова придется стать
бедным? Снова встать к станку?" - замаячила в голове Сергеева предательская мысль. "Нет. Рано сдаваться", - сказал себе
мужественный банкир и решился на отчаянный шаг - продал любимый Бентли. "Как ты мог решиться на такой отчаянный шаг? - не
понимали Сергея друзья и знакомые, - что, на Лэндкрузере будешь ездить?" "Да, буду, - упрямо цедил сквозь зубы Сергей, - так надо".
Вырученные от продажи Бентли деньги отважный банкир не проиграл в казино, не профукал, не прокутил, как поступили бы на его
месте многие. На вырученные деньги Сергеев начал новое дело - сказал Населению, чтобы принесли ему по тысяче, а он им через год
по пять тысяч отдаст. Дело оказалось верным. Много тысяч принесло Сергею охочее до легкой наживы Население... Прошел год.
Население алчно потирало руки в предвкушении жирного куша. "Что же делать? Неужели придется отдать заработанные тяжелым
трудом тысячи Жадному Населению? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - опять замаячила в голове
Сергеева предательская мысль. "Нет! Ни за что!" - принял решение отважный банкир. Оставался только один выход. Но и на этот раз
Сергей не струсил. Позабыв об опасностях и риске, он смело уехал со многими тысячами Населения на Чужбину... Превозмогая тоску
по Родине, мужественный предприниматель так и живет сейчас на Чужбине со многими тысячами. Не сдавайся, Сергей, мы с тобой!


Это случилось во время концерта Кристины Кристиновой. Многотысячный зал преданных поклонников восторженно рукоплескал
певице, и ничего не предвещало беды. Но неожиданно отключилась аппаратура на сцене. "Что делать? Петь вживую? Нет. Вживую
петь нельзя. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы пострадали зрители. Они ни в чем не виноваты. Но что же делать?" -
судорожные мысли метались в небольшом мозгу Кристины. "Может быть, расплакаться и убежать за кулисы? Нет, так тоже нельзя! Но
что же делать?" - чуть не запаниковала мужественная девушка, но в эту минуту увидела, что провод от аппаратуры на сцене не воткнут
в розетку! "Ах! - мелькнула спасительная мысль, - Может быть в этом причина? Может быть, надо воткнуть вилку в розетку? Но! Но
там же электрический ток!!! Он же смертельно опасен!" Кристина окинула взглядом зал, зрители напряженно ждали. Не задумавшись
ни на мгновение, отважная исполнительница изящными танцевальными движениями направилась к розетке. "Какой стороной
втыкать? Верхом или низом? Главное не перепутать! Главное не перепутать!" - роились в маленьком мозгу смелые мысли. Времени
для размышлений не оставалось. Кристина взяла вилку в руку и решительно воткнула её в розетку низом. Зал замер. Музыканты в
ужасе отпрянули от отважной исполнительницы... И в ту же секунду заводная фонограмма полилась со сцены. Кристине показалось,
что прошла целая жизнь, а зрители в зале даже не догадались, через что пришлось пройти самоотверженной девушке. "Браво! Бис!" -
кричали зрители. "Браво! - воскликнем и мы с ними, - Браво, мужественная Кристина!"


Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы,требовательные клиенты,
бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое
бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой,
когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь. "Сколько их?", - спросила
хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев. "Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер. "Но
кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело
отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я
справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной
была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без
помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой.
Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до
тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так
улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!


Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!


Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На
первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано
имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги
формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически
завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".


Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким
образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно
смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.


Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель
розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из
них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу
двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая).
Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку
быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать
впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом
кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах
девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этом
великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации -
сделав крен на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам
летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете
помчался дальше. Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...


(Это - абсолютно реальная стенограмма моего разговора с офисом Данон в Москве.)
Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
Со мной. А что вас интересует?
Меня дозировка интересует.
Как понять?
У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Hо перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
Что от нее, я не поняла?
Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает.
Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
Hу вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше
объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
Так он пол-года это ест и не летает. Hе летает, значит не растет, правильно?
Hу я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
Hо я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
Hет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого
вашего Растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
(Пауза) Угу. Понятно.
Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка...
Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...


Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали
на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу
с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело
встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя
потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали
бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете
грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к
передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".


«Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:

- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой.
- Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И, вот, сегодня, она дошла… До… ТЕБЯ!!!»

Servini
05-11-2004, 15:15
Знакомая по аське прислала.
Плакал!!!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.


М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?

Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. ***** хор!

ValekAH
05-11-2004, 15:23
Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов. Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Эренбурга, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "Х... вам, а не мамонта!" и, тем самым, предопределил результаты эксперимента.

ctolnik
05-11-2004, 17:18
Письмо от соискателя:

«Спасибо за Ваше письмо от 21.10.04, подтверждающее отклонение моей кандидатуры на место менеджера по продажам.

После тщательных размышлений, я пришел к заключению, что в этот раз не смогу принять Ваш отказ. В текущем году я получил особенно большое количество отказов. Учитывая высокий уровень компаний и предлагаемые ими выгодные позиции, принять все отказы без исключения не представляется возможным. Несмотря на выдающиеся заслуги Вашей компании, я нахожу, что Ваш отказ не соответствует моим текущим нуждам. Исходя из этого, я планирую немедленно начать работать в Вашей компании.

С нетерпением ожидаю начала моей трудовой деятельности.

Удачи в отказе новым кандидат.



С уважением Сидоров Иван.»





Директор по персоналу – кандидату на должность:

-Сейчас Мы будем платить Вам 500$ в месяц, а позднее будем больше.

Кандидат:

- Я, пожалуй, зайду позднее.





Техника интервью при приеме на работу:



Берите кандидата и приведите его в комнату, в которой нет ничего, кроме стола и двух стульев.

Оставьте его там на два часа без каких-либо инструкций. Через 2 часа возвращайтесь и посмотрите, что он делает:

Если он разобрал стол, отправляйте его в отдел исследований.



Если он считает окурки в пепельнице, отправляйте его в финансовый отдел.

Если он размахивает руками и громко разговаривает, пошлите его в отдел консультаций.

Если он спит – он будущий менеджер.

Если он записывает свои мысли по поводу происходящего, пошлите его в отдел технической документации.

Если он даже не обернулся, когда Вы вошли, - направьте его в отдел безопасности.

Если он пробует объяснить Вам, что все не так уж плохо, как это выглядит, направьте его в отдел маркетинга.

Если он носит зеленые солнечные очки и явно нуждается в стрижке, программное обеспечение – это явно для него.

Если он говорит, что у Вас хорошие стулья и столы, пошлите его в отдел снабжения.

Если он предлагает Вам приобрести вместо этой мебели другую, гораздо более подходящую и дешевую, отправьте его в отдел сбыта.



Коллекция перлов:

- не надо валяться дураками

- не надо тянуть резинку

- не надо накачивать на меня бочки

- я не хочу тебя заблудить

- я сижу на порошковой бочке

- поздравляем с родилкой сына

- ужас, сплошные нервотряпки

- я, как мишка колапса, на синей конфете

- ты как кошка, которая лапает молоко.

- мне нужны розы, типа тюльпаны

- я не хочу начать трещать тревогу

ctolnik
10-11-2004, 14:32
С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Алекcандр
11-11-2004, 12:35
Право слово, никого не хотел обижать. Да простят меня, тем не менее, наши "бойцы андеграунда".

Добрый день! Как дела?

.. Плохо?

.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?

.. Нечем? Совсем?

.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?

.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет.

Знаешь кто такие "хакеры"?

.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.

Начнем!

Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.

.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.

.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.

Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.

.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.

Теперь главный прикол, все отпадут, - повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет ? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема - забери там где, видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут, какой ты крутой.

Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) - сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.

Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.

.. Нашел ? Получилось? Отлично.

И что вышло ?

Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше - смело и крупно пиши :

"Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все,

что нужно, чтобы стать таким же, как я ... ".

.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.

Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: "Кряки", "Пароли", "Софт" или "Проги", можно еще "Варез", "Tools" и т.п., сам сообразишь.

Отойдем немного, посмотрим.

Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.

Откуда взять ? Вот те раз ... . Да все там же, у собратьев "варезно - рулезных", какими мы и сами через полчаса будем.

.. Неважно, они сами оттуда же брали.

.. А те у других.

.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.

.. Всё берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. "Нюка". Вот еще "флудеры" какие-то, "бомберы". Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.

.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. "Стайлусом" его? Правильно.

.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.

.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать - "это круто", "это еще круче". Не забывай вставлять однако - "ацтой", "старье". Иначе никто не поймет, что все это - твои повседневные орудия труда.

.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих "штук". Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например "... да вот, тут на днях одного занючил .." или "... ща ваще зафлужу нафик ...". Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать - тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.

.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того ..., погорячился.

Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти "кряки" и "фрики" донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран ... . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя "нюку". Раз уж взяли - надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Один такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы? Жизнь бурлит.

Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.

.. Видел? И что? "Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек"? То что нужно.

.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про "запрещено", есть еще одна фенечка. Так вот - у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.

Так. Теперь на всякий случай: "... сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть

все расскажу ..." или "... как уж вы это будете применять - не моё дело, показываю только в ознакомительных целях ...". Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.

Еще очень важно - напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.

.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы "рулезно" звучало.

Не забудь, кстати, выразить свое "фу" в адрес Билла. Крикни погромче "Маст Дай". Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни - Юникс, Линукс. Хорошие слова.

.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное - "Маст Дай".

Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня - борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик - "Blue Ribbon". Видел такие уже? Он самый.

.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.

.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.

.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.

.. При чем здесь Брежнев?

.. Понял наконец? Нет, значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках - "Почетный хрюкер", "Здесь был Гуру" или вот красивая еще есть - "Рейтинг 100000".

.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.

.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано - "100000". И ты - один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь - соберешь. Не отвлекайся.

Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых "кряков" с "прогами" и популярность тебе обеспечена.

Теперь насчет популярности - сколько у тебя знакомых в Сети?

.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.

.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси "форварднуть дальше". Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.

.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.

.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.

Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные "keywords", просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.

Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?

Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, ... баннеры. Тоже классная вещь.

Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание, всякие там бабы голые, слово какое своеобразное, можно еще написать - "нигде, кроме как на моем сайте" или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.

Вот. Кажется и всё, остались мелочи.

Не пугайся почты. А она будет: "... крутой сайт, зайду еще ...", "... подскажи, как хакер хакеру - где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша ...", "... есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь ..." и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про "кряк", не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть - быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой - дескать "ладно уж, лови ...".

Попадется "серьезный вопрос", что-нибудь вроде "чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер", ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же "хакеры", как ты сам, поэтому можешь смело отвечать - "ну-у, такие вещи должен знать каждый" или "не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе". Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать на твой сайт.

Всё.
Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE !

© Пантелеймон Шишкин

а я с варезок спер

svch
11-11-2004, 12:48
Сидят за обеденным столом
Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту тже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.

bookworm
11-11-2004, 14:07
ИЗБРАННОЕ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать
матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: «В XXXX году
Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать.»

«Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.

Favorite
12-11-2004, 04:16
http://www.livejournal.com/users/shpakk/2644.html

DenTNT
12-11-2004, 09:38
http://securityresponse.symantec.com/avcenter/venc/data/w32.bagz.h@mm.html

Обратите внимание на второй пункт Technical Details:

Creates the following registry key:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet Services\Xuy v palto

Funny
12-11-2004, 11:36
http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html

учебник для начальной школы "Зачем нужны налоги"

Next
12-11-2004, 13:12
надеюсь не баян. :)
Это не выдумано, это реальные сообщения, с которых абоненты
начинают знакомиться в БиОнЛайне...

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > От мальчиков:


Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая водаm с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Давай дружить организмами!

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с Нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Алекcандр
12-11-2004, 14:48
Неделя из Жизни мужского желудка.

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.

Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

SherKhan
12-11-2004, 14:50
Библия секса блин http://www.livejournal.com/users/irbisoff/42966.html

AnSol
12-11-2004, 15:03
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,
что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся
часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

Алекcандр
12-11-2004, 15:58
кря кря
http://www.dumpalink.com/i/u/Y9zUkMLk.jpg
ищо http://www.duckomenta.de/index.htm

ну и напоследок http://www.stargazy.org/hamstersinhats/

Banda
12-11-2004, 17:21
http://pcnews.ru/news/news.shtml?66172

SherKhan
12-11-2004, 19:08
Вспомнились, реальные истории происходившие со мной и с моими друзьями в пору жизни в общаге МИЭТа.

1. Был в свое время на первом курсе у первого потока МП такой препод. Историй с ним много, ходила даже присказка, "Добрый дядя Панайот, он не учит, он .....", но при всей его строгости и принципиальности, дядька мог поставить оценку за находчивость.

Собственно история следующая. Был у меня в МП-13 одногрупник, как и часть народа пофигист редкостный, на лекции к Панайоти не ходил, ни разу. А дядя Панайот этого не любил и хоть ему тогда уже было за 80 лет, память на таких студентов имел редкостную.
Вобщем экзамен, сидит наш герой отдельно от всех за первой партой, под пристальным надзором Панайоти, пытается выудить крупицы знаний из похмельного мозга, проходит 40 минут отведенных на подготовку, Панайот подходит к герою с злорадной ухмылкой и спрашивает, "Что готовы отвечать ?". Студент с криком -"Минутоку" бежит до своего пакета, достает оттуда шайбу вазелина "Студенческий" (мамой клянусь продавался в свое время такой), подлетает обратно к столу, ложит под нос Панайоту сию баночку и грит что теперь готов.
Панайоти берет зачетку, ставит 4 и возращает ее студенту со словами, вы хоть и лентяй, но находчивый, свободны.
Да, больше эта шутка с Панайоти ни у кого ни разу не сработала, ибо повтор.

2. В бытность на первом курсе в 95году, пошутила наша маленькая компания в пьяном угаре. На доску обьявлений при входе в общагу была повешена обьява. "Девушкам, не прошедшим дефлорацию, явится в комнату 5335". Из 3-х появившихся девушек, 2 спросили что такое дефлорация, 3-я спросила "Кто тут ее будет делать". 4-й явилась Старшая комендантша общаги, от которой мы еле отмазались, крича что ничего незнаем и это над нами подшутили.

svch
12-11-2004, 19:48
Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что:
Живет он в р-не Измайловской. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, лес вокруг, прям около метро. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки - кто был, тот знает.

Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв - за ним записывать можно (нужно). Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища ... кусок мела (откуда - хз). Ну и говорит он:
- Ну что ? Есть идеи ?
- Спать охота.
- Не-е-е, зырь, что я придумал ...

И он начинает среди ночи на асфальте, под светом фонарей рисовать тела (ну как трупы обрисовывают). Минут через 10 закончили и пошли домой.
На утро идем за пивом. Бабки внизу уже шепчутся, мол в парке убили кого-то, мол, что даже "Я выстрелы слышала .., вроде уже поймали кого-то ...". Ну в общем взяли мы по пиву и решили посмотреть что там да как. Приходим - народ это место стороной обходит, все шушукаются ... Мрачно все в общем. Глянули друг на друга и расперло http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif нас не по-детски.

Дети чтоли прикололись ? На асфальте, помимо двух "трупов" кто-то пририсовал еще и маленькую собачку.

Алекcандр
13-11-2004, 01:11
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!".
Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!

Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны загадим токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.

Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.

С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.

Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.

Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.

Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.

Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.

Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.

Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.

На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? - 2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.

Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…

190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

ValekAH
15-11-2004, 13:46
- Ну что сынок? Поехали теперь на санках катацца.
Прошло несколько часов катания на санках.
Сынок хныкая.
- Папа-а! Я больше никодга не пойду с тобой на санках катацц-а-а.
- Харош пиз**ть. Вези.

Prog
15-11-2004, 14:25
http://www.voldemort.ru/medusa/mood/

bookworm
16-11-2004, 09:56
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"

-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и

говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона....

... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

AnSol
16-11-2004, 10:09
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Favorite
16-11-2004, 14:11
http://www.livejournal.com/users/shpakk/3195.html

Barsik
16-11-2004, 14:34
Это я - почтальон Печкин,
принёс посылку для вашего мальчика,
я её под дверью оставлю...
аллах акбар

bookworm
16-11-2004, 16:22
* * *
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
* * *

SherKhan
17-11-2004, 12:24
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

Вашему вниманию предлагаются варианты этого куплета, написанные в разных поэтических стилях :))
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: ?Бог воров накажет строго?,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый ****ган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *


В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил ?гостя? и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: ?Сорок два?
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

(c) ХЗ чей

Черничка
17-11-2004, 12:50
СТРОГАЯ МОРКОВЬ

Не в смысле каких деклараций,
не пафоса ради, ей-ей,
мне нравятся серые зайцы -
те золушки наших полей.

Мне праздника лучшего нету,
чем видеть опять и опять -
по этому белому свету
тот заяц идет погулять.

Ни шёлка на нём, ни шевьёта.
Ни юбки на нем, ни рубах.
Как красный колпак санкюлота -
морковка в суровых зубах.

Не плод экзотический юга,
чья дряблая кожа пестра, -
а скромная дочь огорода,
больших удобрений сестра...

Но грозный, как тень трибунала,
сидит на своем чердаке
охотник в коротеньком платье,
с кулацким обрезом в руке.

Он зайца в ловушку заманит,
морковку его отберет -
он с этою целью ложится
и с этою целью встает.

Но вы понимаете сами -
я зайца в обиду не дам.
Высокую чашу питанья
я с ним разделю пополам.

Я дам ему, может, рублёвку
из малой получки моей
пусть купит другую морковку,
какая еще покрупне.

Я буду доволен, по сути -
была бы у зайца всегда
в железной домашней посуде
красивая эта еда!

John666
17-11-2004, 12:58
Тут прикол был , я как админ, вручил коллеге по работе (девушка, блондинка) комп поновее (Cyrix 333 вместо AMD 166 :) ) c Windows 2K Server. Ну она там все поставила . Воот. Хотел посканировать документ в ее отсуцтвие , комп включаю а он не грузиться ! Гружусь в SafeMode и опаньки , файл cp_1255.nls поврежден . Фигня ! Гружусть с CD и делаю Восстановление повреж-ных файлов . НЕ ПОМОГАЕТ ! С мыслью "Моя смерть будет мучительно долгой, ухожу домой ". Утром прихожу , получаю люлей и смотрю А КОМП работает ! Как восстановила ОС , не пойму , молчит как партизан .

AndersX
17-11-2004, 16:02
Позавчера в 19.05 произошло
слияние активов двух крупнейших
банков нашего города:
обе инкасаторские машины в лепешку,
где чьи деньги - фиг разберешь.

AndersX
17-11-2004, 17:16
Может кого то заинтересует это предложение...
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!)
фото http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg

Eskander
18-11-2004, 14:58
порно (http://infoter.narod.ru/)

lamo_nepalskoe
19-11-2004, 12:15
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ?!?!

Он: ..вот мля

DenTNT
19-11-2004, 16:25
From Heaven to Hell - прикольная иллюстрация http://homepage.ntlworld.com/p.blackman/biromash.html

SherKhan
19-11-2004, 18:55
http://www.livejournal.com/community/ru_freelance/465526.html
Смешная вакансия, для Стариков Хоттабычей онли, обратите внимание на размер сети и размер оплаты. :))

ctolnik
22-11-2004, 12:12
Мой бывший одноклассник работал в дорогом кабаке на Тверской официантом. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. После того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее.
В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это
время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.

Знакомый рассказывал, что был в командировке в Волгограде, вечером на вокзале ждал поезда, ну, и захотелось ему в туалет по-малому. Отловил работника вокзала, спросил, тот его вывел на улицу, показал куда-то в сторону и говорит:
- Надпись видишь?
- Да!
- Вот туда и иди!
- Ты что, серьезно?
- Серьезно-серьезно. Ты ведь этого хочешь?
- Вообще-то да… - Вот и двигай!
И мужик пошел по направлению к ярко горящей в ночи вывеске из трех букв, призывающей облегчить мочевой пузырь. Туалет был действительно рядом. А загадочная вывеска представляла собой слово «кассы», где первые две буквы перегорели


Мой товарищ жил на 5 этаже 5-ти этажной хрущобы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание, наверное, от страха. Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая, мой друг клятвенно обещал, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Его соседом по палате был молодой мужик, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Мужик жил в коммуналке. Его соседями была только что поженившаяся семейная пара. Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на этого одинокого мужика. Вот приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну, и решил оккупировать ванну. Закрываться не стал, шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой, и ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Мы долго ржали услышав его историю и всегда спрашивали: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."


У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые
процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату,
обсудить лекарственные препараты. В комнате остался я и
больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне
захотелось присесть. Оглядев комнату я увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного
уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров
котяра. Попытки согнать его с насиженного места были
полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и
возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев
квартиры, я размааахнулся и дал котяре рукой такого
нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел
куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем
дальше, в темный и далекий коридор... Я невозмутимо
погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату
вбежали хозяева квартиры с котом на руках:
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это
сделали?!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон,
справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была
истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не
помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать,
другое — наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на
Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной,
от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш,
коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок
оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х*йни? Ну такой… ну, ты
знаешь.
- Какой х*йни? — вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б*ля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу. Мага! У нас нет такой вот х*уйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х*уйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на х*ера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, м*удак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х*уйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х*уйню спрашивает, за**** уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, м*удила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х*уйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но
ты, п*адла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.


Эта история из жизни, рассказал мне ёе мой бывший одногруппник Сергей-отшельник (Hermit), а ему еще кто-то рассказал. Оналогов истории в сети я не нашел, если кто-то и найдет пришлите плз ссылку на оригинал!!
Итак, однокомнатная квартира?. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое ?мокрое? дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее ?сходил?. Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало!

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас?
Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на "Отдаааай.. "
- *** тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

.. Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!

John666
24-11-2004, 12:59
Купили в гос. контору комп по дешевке , тест материнки показал

SiSoftware Sandra

Система
Изготовитель : Compaq
Модель : Compaq PC
Версия : яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Серийный номер : яяяяяяяяяяяяяяяя
ID : 35303130-31303130-35313030-35363133

Температурные сенсоры
Температура платы : 255.0°C / 491.0°F

bookworm
25-11-2004, 10:11
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п....ц...

svch
26-11-2004, 12:42
Было, нет ? http://www.supercreativ.narod.ru/

bookworm
26-11-2004, 13:18
Мужская логика

Еду в автобусе.

Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на "ты" или на "вы"?

Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке,
значит, он едет в мой микрорайон.

Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

* Вася, передай на билет!

* Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

svch
29-11-2004, 11:56
Ну ва-а-а-пче http://www.laertsky.com/month.htm

Funny
29-11-2004, 16:33
http://www.slackware.ru/article.ghtml?ID=544

ctolnik
29-11-2004, 18:49
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

John666
30-11-2004, 12:37
Сегодня изучил команду Net send. Для чего спросите вы?

net send /domain nt Idu za belashami, zvonite, zakazivaite. Evgeniy.

Да потому что в коллективе 14 женщин , и всем в облом бежать за беляшами, а я как некурящий вместо перекура иду в столовку за ними родимыми :)

ctolnik
30-11-2004, 13:24
Взято с Вовки:

Не играйте люди в игры… на рабочем месте!
А дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился… а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: «Задавайся, гад, тебе конец»… И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив «пылесос» и злобно проорав в микрофон «3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!» (пожалуйста запомните эту фразу)… я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: «Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!». На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.
НЕ играйте люди в игры… на рабочем месте!

SherKhan
30-11-2004, 13:46
Девизы американских штатов
Alabama: Hell Yes, We Have Electricity
Alaska: 11,623 Eskimos Can't Be Wrong!
Arizona: But It's A Dry Heat
Arkansas: Literacy Ain't Everything
California: By 30, Our Women Have More Plastic Than Your Honda
Colorado: If You Don't Ski, Don't Bother
Connecticut: Like Massachusetts, Only The Kennedy's Don't Own It-Yet
Delaware: We Really Do Like The Chemicals In Our Water
Florida: Ask Us About Our Grandkids
Georgia: We Put The "Fun" In Fundamentalist Extremism
Hawaii: Haka Tiki Mou Sha'ami Leeki Toru (Death To Mainland Scum, But Leave
Your Money)
Idaho: More Than Just Potatoes...Well Okay, We're Not, But The Potatoes Sure
Are Real Good
Illinois: Please Don't Pronounce the "S"
Indiana: 2 Billion Years Tidal Wave Free
Iowa: We Do Amazing Things With Corn
Kansas: First Of The Rectangle States
Kentucky: Five Million People; Fifteen Last Names
Louisiana: We're Not ALL Drunk Cajun Wackos, But That's Our Tourism Campaign
Maine: We're Really Cold, But We Have Cheap Lobster
Maryland: If You Can Dream It, We Can Tax It
Massachusetts: Our Taxes Are Lower Than Sweden's (For Most Tax Brackets)
Michigan: First Line Of Defense From The Canadians
Minnesota: 10,000 Lakes... And 10,000,000,000,000 Mosquitoes
Mississippi: Come And Feel Better About Your Own State
Missouri: Your Federal Flood Relief Tax Dollars At Work
Montana: Land Of The Big Sky, The Unabomber, Right-Wing Crazies, And Very
Little Else
Nebraska: Ask About Our State Motto Contest
Nevada: Hookers and Poker!
New Hampshire: Go Away And Leave Us Alone
New Jersey: You Want A ##$%##! Motto? I Got Yer ##$%##! Motto Right Here!
New Mexico: Lizards Make Excellent pets
New York: You Have The Right To Remain Silent, You Have The Right To An
Attorney....
North Carolina: Tobacco Is A Vegetable
North Dakota: We Really Are One Of The 50 States!
Ohio: At Least We're Not Michigan
Oklahoma: Like The Play, Only No Singing
Oregon: Spotted Owl... It's What's For Dinner
Pennsylvania: Cook With Coal
Rhode Island: We're Not REALLY An Island
South Carolina: Remember The Civil War? We Didn't Actually Surrender
South Dakota: Closer Than North Dakota
Tennessee: The Educashun State
Texas: Si' Hablo Ing'les
Utah: Our Jesus Is Better Than Your Jesus
Vermont: Yep
Virginia: Who Says Government Stiffs And Slackjaw Yokels Don't Mix?
Washington: Help! We're Overrun By Nerds And Slackers!
Washington, D.C.: Wanna Be Mayor?
West Virginia: One Big Happy Family... Really!
Wisconsin: Come Cut The Cheese
Wyoming: Where Men Are Men... and the sheep are scared

bookworm
30-11-2004, 14:35
Еще один Хома http://oper.ru/data/gallery/l1048751109.jpg

x-mag
01-12-2004, 18:45
Самое главное Безопасность на работе... http://www.nataliamalgina.nm.ru/bezopasnost.html

Xray_Linux_Root
02-12-2004, 05:33
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.

© unknown

Servini
02-12-2004, 11:19
http://www.puls.org.ua/wp-content/files/usa.swf
Еттиспорт на хохлятский лад. http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

Алекcандр
02-12-2004, 14:43
http://www.lionlabs.com/humor/girls.html

svch
02-12-2004, 16:06
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

Favorite
03-12-2004, 10:52
http://www.foggy.ru/humour/kin-dza-dza/

AnSol
03-12-2004, 12:00
Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит, не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю:
- Ну вот, бля, попили пивка! :(

Hot_Tab
03-12-2004, 12:22
AnSol

Еще вариант:

Идет мужик, пыхтит, тащит ящик пива, да не просто ящик, а еще и с горочкой, окууратненько так топает, заходит в подъезд, поднимается по лестнице, барабанит ногой в дверь, други ему открывают...
... он заходит в квартиру, цепляется ногой за порог, балансирует, остается стоять... и только одна бутылка, из горочки вздрогнув скатывается, летит... и в дребезги об пол...

Мужичек с досады грохает ящик об пол:
- Ну вот, бля, попили пивка!

Shturman
03-12-2004, 12:50
Детям в школе дали задание: надо придумать задачу, в которой присутствует гусь весом 15 кг и просенок, весом 30 кг. Пришел ребенок домой, привлек родителей к домашнему заданию. Получилось - Гусь весит 15 кг, поросенок весит 30 кг. Родители объясняют, что должен быть вопрос, поскольку надо придумать задачу. Получилось следующее. Гусь весит 15 кг, поросенок весит 30 кг, - И что?

пожалуйста:

по математике
Гусь сжирает 100 г зерна в сутки на килограмм веса, поросёнок - 200 г зерна в сутки на килограмм веса. Определите:
а) вес гуся и свиньи через полгода (дольше они не проживут);
б) не лучше ли их сразу пустить в расход, пока фермер не разорился? (цены на зерно, мясо, и темпы инфляции взять в открытых СМИ)
в) количество дерьма в тоннах, которое произведут эти твари, с учетом, что привес гуся составляет 0.6 от веса съеденного зерна, привес порося - 0.8

по физике
Гусь массой 15 кг пикирует с высоты 100 м (в вакууме) на неподвижную свинью массой 30 кг. Определите скорость свиньи после удара гуся, если угол атаки равен 60 гр. к горизонту (удар считать абсолютно упругим, трением свиньи об асфальт пренебречь). Ускорение свободного падения считать равным 9,8 м/сек*2

Eskander
03-12-2004, 16:01
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИ****СЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е**ТЬ ТАРАКАНОВ В Ж**У", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ ? 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

AndersX
03-12-2004, 18:10
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на x#й отсюда!

SherKhan
04-12-2004, 15:57
Тема раскрыта.
По сигналу гипотоламуса, гипофиз вырабатывает адренокортикотропный гормон, который провоцирует рост коры надпочечников с выбросом гормонов в кровь.
Таким образом мы злимся :)
Поэтому прежде чем злить кого-то, необходимо дать ему с ноги по гипотоламусу, дабы, тасскать, улбыка доброты не сползала с физиономии.
(с) http://www.livejournal.com/users/mr_bigal/

x555
04-12-2004, 16:49
http://skab.h14.ru/demon.html

Вобщем некто Дмитрий Лущинов,работал(ет) в ИКИ на м.Калужская предположительно курьером ибо такому дауну что-то серьезней доверить просто нельзя.

Как он говорил,что его с рабеты уволили мол он пол сервера спер и продал,а деньги пропил.....
наверно это круто..

в чате выдает типа:
я тоже сисадмином работал,(и потом так с гордостью(600 баксов целых получал)),вероятно предел быдлиного мечтания,типа 30 машин в сети было,сервер.
-А сервер на какой оси стоял?
--Чо????
-Операционная система какая на сервере стояла?
--ГЫГЫ 2000,ДАМЕН КАНТРАЛИРОВАЛ,ФСЯКУЮ ФИГНЮ ГЫГЫ
-А Active Directory ставил себе?
-- ГЫГЫ(подозрительно) А ЧО ЭТО ЗА ХИРНЯ?

SherKhan
06-12-2004, 15:17
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Funny
06-12-2004, 17:33
http://www.livejournal.com/users/in3gun/64670.html#comments
любителям ЖЖ читать!!!

Servini
07-12-2004, 12:06
Funny
Я просто пи.... Кхм. Разговариваю много... http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif
По теме.
Честно стащил с Биглера. Но мне понравилось...

Навеяно расссказом Стройбата "Самозаклад"

До сих пор помню почти всех своих командиров по именам,а уж по фамилиям-то точно на 100%,за 2 года в память так вбилось,что топором не вырубишь! Единственный,кто не попал в эту категорию,был замполит. Кличка - Гнус. Причем - в десятку! Невысокий, с неприятным гнусавым голосом,страшно занудный, он доставал всех: бойцов, прапоров, офицеров, как младших, так и равных себе по чину (майором он был). Перед старшими по званию пресмыкался, старался угодить всеми способами, что весу в их глазах ему никак не прибавляло, однако понять этого Гнус, в силу своей ограниченности так и не мог.Комбат, которому досталось от предшественника это чудо, после первого же общения с ним, зашел к зампотеху и, не заметив меня, стоящего в сторонке, от всей души изрек:
- Ну, Сергеич, и ***** же он! Бля! Пятый десяток разменял, где только ни носило, думал, ничем уже не удивить, но такое!!!... Пяти минут не пообщался - такое впечатление, что говна наелся ...Комбат осекся, заметив меня:
- А ты что тут делаешь?
- Я его вызвал, - вмешался зампотех,сейчас закончу... - Ну, ты всё понял?- поднял он взгляд на меня.
- Так точно! Разрешите идти?
- Иди.
К зампотеху я попал опять же по наущению Гнуса, который, увидев меня мирно курящим в кабине, развонялся, как десять скунсов, насчет того, что курить можно только в курилке и нигде больше, и что от брошеного окурка выгорит всё в радиусе 5 км... После 15 минут, в течение которых Гнус распалял себя всё больше и больше, он привел меня к зампотеху:
- Товарищ майор! Вот этот, с позволения сказать, сержант чуть не сжег машину вместе с ГСМ! Я, конечно, к комбату его не поведу, но вы примите меры! 5 нарядов! Даже 10!.. Замполит, сочтя свою миссию законченой, с чувством выполненного долга вышел из кабинета...
- Что опять?
- Курил в машине.
- И что, до курилки не дойти было?.. Нарядов тебе, что ли, действительно дать? - зампотех с усмешкой посмотрел мне в глаза.
- Я в наряде, не удержался я и добавил:- В вечном...
- Поумничай мне! Твое счастье, заменить тебя некем... , и тут зашел комбат, а я был отправлен восвояси...
Из-за неплотно закрытой двери зампотеха спустя некоторое время раздалась очередная матерная тирада, видимо, зампотех поведал комбату причину моего появления у него, затем я был вновь вызван пред светлые очи командования.
- Я - ваш новый командир батальона. Завтра к 9 утра подъедешь в КЭЧ. Сергеич,выпиши ему путевой лист по городу до вечера и грузчиков отряди человек 5. ЗиЛ-а не бери, маловат будет. КАМАЗ возьмешь, сейчас вместе со мной пойдем, посмотрю парк, заодно и заправить надо по завязку. Кто ГСМ командует?
- Прапорщик Мирошин, тащ подполковник!
- Зови его, пошли закрома Родины смотреть!
Чадя синим дымом, КАМАЗ остановился у ворот ГСМ. Комбат легко спрыгнул на песок, за ним, отдуваясь, выбрался Мирошин:
- Монтажку возьми, замок заедает.
Вытащив из-за сидения монтировку, я подошел к воротам. Мирошин вытащил из кармана огромную связку ключей. Комбат усмехнулся:
- Ого! Ключей у тебя...- Как у пудожского старосты!- одновременно закончили мы фразу. Я - вполголоса, но комбат услышал и резко повернулся ко мне:
- Ты откуда!?
- Из Петрозаводска,тащ подполковник!
- А жил где там?
- На Октябрьском.
- Ладно, завтра с тобой поговорим... земляк.
Опа! Оказывается комбат-то из Карелии...
Однако... В батальоне ни одного земляка не было, и тут - на тебе!..
Но, о комбате в другой раз... Отвлекся, простите, продолжим о Гнусе.
С утра часть напоминала растревоженный муравейник.Всё срочно красилось, убиралось, мылось и чистилось. На свою и нашу беду за командира оставался Гнус. Комбат уже дня три, как уехал за семьей, и вернуться должен был только через неделю.
И вот, внезапно было объявлено, что к нам приезжает командующий округом, генерал армии Третьяк!!!
Ужас ситуации для нашего Гнуса заключался еще и в том, что Третьяк лютой ненавистью терпеть не мог майоров. Сведения были почерпнуты из разговоров с офицерами, к которым командующий уже приезжал до нас.
Третьяк оказался небольшого роста, с торчащим из-под огромного аэродрома седым пухом волос. Воротник летней рубашки вымок от пота, но собственный внешний вид командующего, по всей видимости, ничуть не заботил. Свита являла собой генерал-лейтенанта, генерал-майора, двух полковников и человек 5 офицеров, рангом поменьше.
Третьяк, вообще-то, решил приехать к нам отнюдь не с проверкой боеготовности, на хрена она ему упала в субботу, а просто попариться в баньке. Стараниями нашего Макарыча на территории части была возведена шикарная баня с бассейном, великолепной парилкой, огромным предбанником с камином и тремя комнатами для отдыха, сами понимаете, какого... Личному составу было позволено мыться только раз в неделю по субботам, всё остальное время было отведено для гг офицеров и прапорщиков. Макарыч, по примеру кремлевских небожителей, многие свои гешефты обтяпывал именно в бане, и не могу сказать с уверенностью, но появление Третьяка вполне могло быть одной из его хитрых многоходовок, кто знает...
Во всяком случае, прибытие командующего Макарыча, похоже, ничуть не пугало, что нельзя сказать о замполите...
Третьяк появился на территории неожиданно. Не со стороны КПП, где всё замерло в его ожидании, и замполит, покрываясь холодным потом в сотый раз, сам с собой репетировал рапорт... Отнюдь!
Командующий остановил свою Волгу за углом забора, вместе со свитой прошел вдоль него, продираясь через крапиву и кусты, как кабан сквозь камыши, и скоро обнаружил искомое. От забора шла явно вытоптанная самоходчиками тропинка.
Третьяк раздвинул доски и проворно нырнул в образовавшийся проем. Роста он был небольшого, комплекции негабаритной, и труда ему это не составило. Хуже пришлось свите. Генерал-майор, у которого щеки аж на погонах висели, чуть не вынес ползабора, продираясь вслед за командующим. В результате вся компания оказалась на хоздворе. Двое бойцов укладывали кирпич на поддон. Макарыч стоял в сторонке и руководил процессом. Командующего, тем не менее, заметил, рявкнул:-Смирно! и отдал рапорт по всей форме, ничуть не удивившись такому появлению начальства. Третьяк, выслушав рапорт, кивком подозвал одного из полковников, что-то вполголоса у него спросил, тот, почтительно наклонясь, ответствовал и Третьяк,совсем не соответствовавшим его комплекции, хриплым басом, изрек:
- Ну, прапорщик, и где твоя баня?!
- Протоплена, товарищ генерал армии! Всё готово!
- Ну, пошли, покажешь!
Через часа 4, раскрасневшийся от пара и водки, командующий вышел из бани. Личный состав сидел по ближайшим кустам и прочим схоронам и ничем себя не выдавал, но лицезрел грозного командующего во всей красе. Третьяк прошел почти полпути от бани к КПП. Настроение у него было, судя по всему, превосходное, баня понравилась, водка - тоже и вдруг вся эта идиллия была испорчена выскочившим, как из под земли, Гнусом :
- Товарищ генерал армии!... бла-бла -бла... - завел рапорт замполит, громко и старательно докладывая Третьяку о состоянии дел в части...
Третьяк заметил одинокую майорскую звезду на погоне Гнуса, глаза его начали понемногу наливаться кровью, ноздри расширились, и командующий рявкнул, прервав упивающегося рапортом замполита:
- Майор!!! Ты кто такой???!!!
- Заместитель командира батальона по политической части, товарищ генерал армии!!! - старательно прокричал Гнус.
- Нет, майор! Ты не замполит! Ты - *****!! Понял??
- Так точно!!!
- Что ты понял???!!!
- *****!
- Кто *****???!!!
- Я,товарищ генерал армии!!!
- Не слышу!!!
Громко и старательно выкрикивая слова, выпучив от усердия глаза, Гнус во всю силу своих легких проорал:
- Я - *****, товарищ генерал армии!!!
Личный состав, кусая локти, чтобы, не дай бог, не заржать в голос, катался по земле за кустами.
Третьяк, выполнивший-таки свою задачу минимум - всё ж нашел майора, на котором, по своей традиции, отыгрался - смерил взглядом трясущегося замполита,хмыкнул, и,усевшись в подъехавшую Волгу, отчалил. Полковник, поблагодарив Макарыча за баню, пообещал приехать еще... Кавалькада машин скрылась за воротами КПП. Замполит, проводив глазами последнюю машину, медленно налился кровью и обернулся. Все исчезли. Рядом не было ни души. Гнус влетел на КПП и трясущейся рукой схватил телефон:
- Дежурный! Через 5 минут общее построение!!!
Пока иду от КПП,чтобы все стояли на плацу!!!
Все!!! До единого!!!
Личный состав уже второй час стоял на плацу. Рожи были серьезные-серьезные... Только вот животы колыхались... То ли икота напала, то ли съели чего-нибудь... кто знает...

bookworm
07-12-2004, 15:19
* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!
Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом
смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без
водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и
убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

bookworm
07-12-2004, 15:45
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими

Идет качок, бычается

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя

Пойте певцы, пойте ртом

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек

Русская водка. Не дай себе просохнуть

И Родина щедро поила меня

Билл - Гей тсссс...

Русский язык без мата превращается в доклад

Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку

Тише едишь, дальше кукиш

Кто поспел, того и съели

Я не уличная, пошли в подьезд

Курица это не птица, курица это еда такая

Долги отдают только трупы

Берут завидки на чужие пожитки

Жарить пчелку мало толку

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно

Готов постоять за других, езди в автобусе

Что мешает танцору, то помогает певцу

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться

Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать

Ветер в голове попутным не бывает

Поимел честь, поимей и совесть наконец

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом

Омон бэйби, Омон

А Мишель Кондебю - жадина

Сарайка - это девушка за рулем

Потомственная лень, это когда лень делать потомство

Я женщина честная, поэтому и дорогая

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк

У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

Вы что меня за голубого держите? так держите правильно

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая

Самый длинный конец - у рабочего дня

Эх хорошо когда хорошо кончается

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

Любовь к теще измеряется километрами

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя

Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2

Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция

Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите

Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

Скажите, у Вас в роду беременные были

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Эротика это искуство, порнография это жизнь

Театр одного актера, весь билет продан

Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

Пиво подошло к концу

Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли

Назвался груздем - лечись дальше

Стиморол, непоправимо испорченный вкус

Женщина за рулём, как фашист в танке

Таньки грязи не боятся

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже

Слезая горю не поможешь

Дурная голова трусам покоя не дает

Поближе узнаешь, подальше пошлешь

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

Каждая маленькая девочка мечтает о большом

Вызов алкоголика-собеседника на дом

Тампакс - бесплатная доставка и установка

Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA

Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский

Свято место бюстом не бывает

Обещанного три раза ждут

Рожденный брать, давать не может

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Семь раз отпей , один раз отлей

Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься

Сбылась мечта патриота

Кузькина мать зовет

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без кол****ий

Счастье - есть, и пить - тоже счастье

В ногах правды нет, она между ними

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом

Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет ****ган

Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания

Рожденный ползать упасть не может

Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать

Я своей смешною рожей сам себя и веселю

По полу тапки грохотали

Даю урока вожделения

Нет я не сплю я просто медленно моргаю

Снегири не гири, барсуки не суки

Не ходил бы ты Ванек по солдатам

В здоровом теле, здоровый друг

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет

Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето

Приставили за мышкой - норушку

Все люди как люди а я - как бог

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

Интим, досуг не предлагать

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

Каким ты был, таким ты и остался

Я не помню тот момент c которого я не помню

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Покорми калачом, да не бей кирпичом

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Вроде и пить бросил, да лучше не становится

Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13

Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь

Моя жена не француженка, это ее ****ган научил

Я вышел из себя, вернусь через полчаса

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых

А че значит - девка хоть куда

Третий не лишний - третий запасной

Какая у Мэри Поппинс

Самые горячие девки - в бане

Она хотела одного, потом второго

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну

Работа не сайгак, за бархан не убежит

Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши

Работа не волк, а произведение силы на расстояние

У Вас еще лапша на ушах не обсохла

Прости меня, мама, замужнего сына

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит

Кто пьёт много пиво, тот писает криво

А у индейцев все девки - красные

Моника, стисни зубы

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть

Серп и молот - коси и забивай

Я намерен жить вечно - пока все идет нормально

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу

Редкий премьер долетит до середины Атлантики

90-60-90 - возраст, рост, вес

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс

Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает

Даже Мокашев немного Альберт

Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты

Не имей мобильный, а имей рабочий

Говорит Москва, все остальные работают

Днем согнем, ночью разогнем

Не Йоги горшки обжигают

Чук от Гека недалеко падает

Обещанного не всякий дождется

Компания Аттика - мечта маразматика

Мужчина не собака, на кости не бросается

В рогах правды нет

В тихом омуте черви водятся

И дым копченостей нам сладок и приятен

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов

Живет неслуху а ест втрибуху

Живи в тиши а к нам грамотки пиши

Бешенному дитяти Ножа не давати

Кашляй потоньше, протянешь подольше

Естественный отбор денег

Улыбка понятие растяжимое

Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть

Книжки наши друзья, наркотики наши враги

Не ту страну назвали Гондурасом

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Баба с возу, потехи час

Кто что знает тем и хлеб добывает

Прибылью хвались а убыли берегись

Чего хочешь, того и просишь

В прибытке нет пределу

На моих дрожжах ваше тесто взошло

Деньги склока, а без них плохо

Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть

Пока толстый сохнет, худой сдохнет

Большому кораблю дольше тонуть

Крути педали пока не дали

Счастье пучит, а беда крючит

У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет

Шутить шути, а долги плати

Коль не веришь нам, так отведай сам

Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать

Охал дядя на чужие бабки глядя

Законною деньгою будь доволен и одною

Из спасибо шапки не сошьешь

На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот

Даренному коню кулаками не машут

Сытый конному не пеший

Каждому овощу свой фрукт

Ничто не дается нам так дешево как хочется

Матушка Лень завет

Эх Аврора, где же был твой айсберг

Вам смешно, а мне жениться

От любви до ненависти один раз

Перед злоупотреблением, охладить

Иных уж нет, других долечим

Тяжело в лечении, легко в гробу

Что, извините, удобряли, то и выросло

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

Мадам, у вас давно закончился срок годности

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки

Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой

Яйца курицу дисциплинируют

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Чукчи играли в жмурки и потерялись

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой

Я не отличница, я удовлетворительница

Моника-Моника, поиграем в слоника

Плох тот солдат который не хочет

Вам песня строить, нам жить помогает

Унылая, пора

Любимая, а ты собутыльник

А она так классно делает Импичмент

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан

Тише едешь, меньше Русский

Марат, у Вас истек срок годности

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

Любовь зла, уснул и уползла

Ну-ка Харя, громче тресни

Съел бобра - спас дерево

Как отвратительно в России по утрам

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак

Кто первый украл, тот и автор

Деньги быстро тают к весне

Отдам концы в хорошие руки

Простите, а кем вы были до 17 августа

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик

Все новое это хорошо одетое старое

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Ударим крепким сном по мукам совести

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

Только бы пить, да гулять, да дела не знать

На позиции - девушка, а с позиции - мать

Любо-дорого, очень дорого

Барыш без накладу не живет

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Я не такой дурак как ты выглядишь

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд

К тете до 16 лет не допускают

А вы и ухом не моргнули

Без труда не вытащишь

Место клизмы изменить нельзя

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

Не могу стоять на своем, очень больно

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Язык до киллера доведет

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Лучше гор могут быть только горцы

А зомби здесь тихие

Будешь много жить - скоро состаришься

Все лишнее - детям

И баба с возу, и волки сыты

Иных уж нет, других - долечим

Мой дядя самых честных грабил

На ошибках мучаются

На птичьих правах далеко не взлетишь

Рожденный ползать упасть не может

Семеро одного найдут

Сколько Лен - столько Зин

Сытый конному не пеший

Тому виднее, у кого нос длиннее

Тяжело в лечении - легко в гробу

У бобра добра не ищут

Утро вечера дряннее

Уходя гасите всех

Цыплят по осени стреляют

Чем больше нас, тем меньше их

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Как упоительна в России ветчина

Друзья познаются в еде

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка

Почем вы девушки красивых любите

Желаю Вам здоровья в личной жизни

Таможня берет добро

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

Плачет девочка в банкомате

Тому стыдно, у кого видно

Яйца от курицы недалеко падают

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Не все то солнышко, что встает

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

Пионерка - всем ребятам примерка

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

О чем у нас говорится, все в дело годится

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

Скажите, вы в мультфильмах не снимались

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Есть ещё шары в шароварах

Ребята, с Моникой Левински надо кончать

Проходи, ложись, здравствуй

Какой быстрый ездок не любит "Русской"

Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви

Снимаю, порчу

Жила-была девочка, сама виновата

Американцы - мы из негров звезд не делаем

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг

Береги его как зеницу - во как

А супружеский долг отдай Рублями

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Где "совок" там и "мусор"

Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Толстячок - а приятно

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Она была лишена девственности стрелой амура

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

Унитазу в душу насрали

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

Протяну ноги в хорошие руки

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

Невеста запатентовала предложение жениха

Супружеский долг. Исполняется впервые

Счастливые трусов не надевают

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

Счастье есть, оно не может не есть

Тети до 16 лет не допускаются

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Тощая корова ещё не газель

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Утро добрым не бывает

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Хозяйство вести - не хламом трясти

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Чем дальше влез, тем ближе вылез

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

Что посмеешь, то и пожмешь

Чтоб ты жил на одну рекламу

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Юноши и девушки, овладевайте друг другом

Я Вас любил, деревья гнулись

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова

Я милого узнаю по колготкам

Я на тебе - никогда

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

Базар копейку любит

Без пруда не вытащишь и рыбку из него

Бороться и искать, найти и перепрятать

Будешь тише - дольше будешь

В гаремах нет плохих танцоров

В женский монастырь со своим усталым не ходят

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

Не руби сук, на которых сидишь

Не свисти - девок не будет

Не стой под струей

Не суй взнос не в свое дело

Не так страшен черт, как его малютка

Не умеешь петь - не пей

Не учи отца и баста

Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите

Ниже пейджера не бей

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом

Обиваю двери кожей заказчика

Обналичим Нобелевскую премию

Одна голова хорошо, а все тело лучше

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно

Он сказал поехали, и запил водой

Остановите Землю, я сойду

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

Плати не ломайся - потом наслаждайся

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

Под лежачий камень мы всегда успеем

Поймал мыша - ешь не спеша

Пользуясь случаем, хочу

Посредством маразма дойдем до оргазма

Постоять за себя, полежать за других

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой

Почём Вы, девушки, красивых любите

Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ

Видно птицу по помету

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

Все гениальное - простынь

Все хорошо, что хорошо качается

Главное, ребята, перцем не стареть

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает

Голубая мечта - найти друга

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Даром - за амбаром, понял

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы

Днем с огнем, вечером - разогнем

Долг нагишом платят

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули

Если голова болит, значит она есть

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди

И женщина, как буря, улеглась

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Каждый мужчина имеет право налево

Как много девушек хороших, а я люблю женатого

Конец - телу венец

Клизма, Знай свое место

Крепче за шоферку держись, баран

Кто раньше встал, того и тапки

Лежит боец, не справился с атакой

Лети с приветом, вернись умным

Ложись, девка, большая и маленькая

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Лучше переспать, чем недоесть

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

Любви все плоскости покорны

Любишь кататься, люби и катайся

Маленькая рыбка лучше большого таракана

Маникюр - медикам, педикюр - педикам

Местами стать бы Гулливером

Мойте руки перед и зад

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

Нам химия блондинок подарила

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

Не болтайте ерундой

Не все то золото, что плохо лежит

Не отвлекаются любя

Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы

Не по Хуану сомбреро

Не порно, да задорно

С кем поведешься, с тем и наберешься

С кем поведешься - так тебе и надо

С мылом рай и в шалаше

С наступающим Вас опьянением

Сделал дело - вымой тело

Секс без дивчины - признак дурачины

Семь раз отпей, один раз отъешь

Скажи-ка тётя, ты не даром

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

Со зрением плохо, денег не вижу

Советские курицы - самые стройные курицы в мире

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Старый друг лучше 2 подруг

Большому кораблю - большая торпеда

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Пришел, увидел, побелил

Не рой другому яму, пусть сам роет

Свято место с бюстом не бывает

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

att1
08-12-2004, 12:38
Вот по этой ссылке выдается http://www.yandex.ru/yandpage?q=2037465280&p=1&ag=d&qs=text%3D%25C6%25C9%25C7%25D5%25D2%25CE%25CF%25C5%2B%25CB%25C1%25D4%25C1%25CE%25C9%25C5%26holdreq%3D%2528%2528%25FE%25C 5%25CC%2 5D1%25C2%25C9%25CE%25D3%25CB%2529%2526%2526%2528%25ED%25C5%25DE%25C5%25CC%2529%2529%2526%2526%2528%25D3%25D0%25CF%25D2%2 5D4%2529%26stype%3Dwww

Челябинская ГТРК / Телеканал "ТВ-36", г.Челябинск
15:50 *Фигурное катание.*
*"Мечел" (Челябинск) - "Трактор" (Челябинск) (Ч) *

и далее..
На чемпионате мира по фигурному катанию будет разыгран второй комплект наград: произвольную программу предстоит откатать мужчинам.
"Витязь" (Подольск) - "Мечел" (Челябинск)

svch
09-12-2004, 10:08
Вот оно как.

http://dz.hosting.ru/NGNB.gif

ctolnik
09-12-2004, 11:57
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот аккаунт уже занят


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!)

Eskander
09-12-2004, 12:39
09.12.2004 11:26:27, Elodia
Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :(
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!
Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!
Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!
И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.
Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.
Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.
Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался?
Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :((((
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?".
Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается....
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.
Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...
Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

lamo_nepalskoe
10-12-2004, 11:21
наберите в коммандной строке ping eblan.us

bookworm
10-12-2004, 16:27
Утро, Hоги, Тапки, Кран,
Завтрак, Деньги, Класть, Карман,
Hоги, Дверь, Гулять, С утра,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать,
Hоги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Hочь, Темно, Дурман,
Утро, Hоги, Тапки, Кран

svch
10-12-2004, 18:22
Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует...
Видит три девушки сидят и скучают. Подходит он к ним:
- Ну что, девочки, в очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда?

Devushka
10-12-2004, 19:54
Навеяло студенческой жизнью, особенно товарищей общановских...

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете

ilia
14-12-2004, 11:46
Новость: "Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)***-****, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ." Набираю номер:

- Алле, девушка, это интернет?

- Да, вы позвонили прямо в интернет.

- я хочу свою почту прочитать. Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали. Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.

- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.

- Москва, ул. Кастанаевская

- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!

- А! Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.

- Как-как?

- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания

- Так. Значит, еще раз. Что там слоник сделал?

- В домене завелся

- А "я" у вас как набирается?

- Как это как? Как "я" и набирается? А! Набираете игрек-а

- Что еще за "а"?

- Ну а. Простая а.

- Ай, что ли? - Не знаю, я не знаю, как она по английски произносится

- Так. Попробуем. Минуточку. Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.

- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры

- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?

- Хакер один знакомый. Да, также. Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.

- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.

- А пробелы и не надо - все слитно пишется.

- АЕ Понятно. Минуточку

- Погодите, девушка

- я сказала - минуточку

- Девушка

- Ваш пароль не подходит

- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву

- Конспиратор. Удаляю. Удалила. Все?

- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"

- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?

- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет

- О, боже! - Получилось чего нибудь?

- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?

- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?

- Так. Первое письмо."Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven´t found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest"

- ДЕВУШКА!!!

- Подождите, тут еще две страницы текста

- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?

- Это не входит в мои обязанности.

- Ну как же так. А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?

- Нету.

- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?

- Сейчас попробую. Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете

- Как здорово! Только у меня интернета нет. А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?

- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.

- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.

- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?

- Да, читайте конечно

- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.

- Что пишут?

- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".

- Как здорово! я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!

- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.

- Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.

- Последнее письмо. Читаю?

- Да, да, читайте. - Тут. Тут. Нецензурные выражения.

- Ну говорите вместо них что-нибудь другое, "Собака", например

- Хорошо, попробую. Нет, не получается - смысл весь теряется

- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял? - Ээ. Ну тут вам, в общем, передают привет

- И все?

- И все.

- А кто передает привет-то?

- Да придурок какой-то. Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке

- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?

- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.

- Что за картинка? - Ну тут... это...

- Что это? - Ну ЭТО. Ну как бы вам это сказать

- Что?

- Тут девушка.

- Какая девушка?

- Непристойного содержания

- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать? - Ээ, Не могу.

- Почему? - я слов не могу подобрать

- Ну она хоть симпатичная?

- я бы сказала, чересчур

- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку.

- Где же я ее возьму?

- Ну у вас есть ваша фотография.

- Есть, но только в паспорте.

- А сканер у вас есть?

- Нет, сканера у меня нет

- Жалко

- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?

- Нет, спасибо, ненавижу рекламу

- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.

- Спасибо.

- От всего сердца!

- Спасибо!

- И как можно быстрее!!!

- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.

- Всего доброго

- До свидания. Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями. До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.

ctolnik
14-12-2004, 16:34
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

SherKhan
14-12-2004, 17:57
Два человека разговаривают:
- До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая
акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий
их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
- ????
(с ненавистью)
- ФИЛАРМОНИЮ!!!

Bublik_RUS
15-12-2004, 10:09
Вчера заслал всем в конторе....30 минут была истерика от смеха, когда выяснились интересные особенности http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/wink.gif
Dear all,
due to the building reconstruction procedures the following services will be unavailable tomorrow December 15, 2004 from 9PM until 3AM.

бла бла бла

Sorry for the short notice and any incontinence you might experience.
In case you are required to have access to your files or e-mails, IT Support will be able to help you out.

Apis
15-12-2004, 10:18
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ****ских перестановок
еще не видел!!!

DenTNT
15-12-2004, 14:11
Баян-не баян... вам решать :)


Юзер раз ко мне пришел
И спросил с подвохом:
"Что такое хорошо
И что такое плохо?".

Юзерам, я вам скажу,
Отвечать приятно.
На примерах покажу,
Будет всем понятно.

Этот юзер слишком горд,
Чтоб сидеть над книжкой.
Он пытается пассворд
Залогинить мышкой.

Этот юзер - молодец
Тычет в клаву пальчик.
Научился наконец!
Он хороший мальчик.

Тот кричит "Пошла печать,
Вставьте мне бумагу!".
Что такому отвечать?
Пожалей беднягу.

Этот вставил картридж сам
И протер железо.
Он помошник будет нам,
И вообще полезно.

Этот все в "Рабочий стол"
Грузит без предела.
Лучше б он куда пошел
и занялся делом.

Этот сразу ткнул "сетуп"
И потом заохал.
Этот юзер просто туп.
Это очень плохо!

Этот взял большой мэйл-лист
И погнал рекламу.
Он же просто террорист
И рассыльщик спама!

У того всегда админ
виноват заочно.
Этот юзер просто свин!
Совершенно точно!

SherKhan
15-12-2004, 15:16
Знакомые русские нашли в Окланде офис Центрального Водозабора

- это где же такое?
- ну знаешь такой небоскреб напротив причала? там еще написано - Price Waterhouse http://www.livejournal.com/users/alick/252335.html

Apis
15-12-2004, 16:45
Сегодня корешь прислал:
Тоска сисадмина.

Сижу на работе.
Домой не хочу
И пальцем в носу
я козявки кручу
Компы задолбали
И юзеры тоже
Такая работа
На срачку похожа
То пусто то густо
То штиль то аврал
Такую работу
Я в ж..у е..л.

ValekAH
16-12-2004, 00:54
С задорно.ком

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

ValekAH
16-12-2004, 01:08
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).

ValekAH
16-12-2004, 01:20
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл, а потом ее фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Не гневитесь, ежли бояны :(

AnSol
16-12-2004, 10:42
Сижу за компьютером вечером летним,
Пью пепси, зеваю, немного скучаю.
Читаю в сети я последние сплетни
Модема хрип жалкий уж не замечаю.

Но пепси заглушит мой голод едва ли
Себе на десерт и пельмени сварил…
Достал шоколадку… тут в дверь постучали.
В раздумьях жуя, я ее отворил...

Стоит на пороге, с косою в руке
Костлявая смерть, вея холодом тьмы.
Вся в черном: накидке, штанах, колпаке,
Ну словом, сбываются страшные сны.

Неужто покинуть сей мир суждено?
Неужто придется мне с жизнью прощаться…
Но только смущает в той смерти одно:
Ведь ростом она сантиметров лишь двадцать

Дрожу, возмущаюсь небесной ошибкой
Готовлюсь оставить земные дела,
Но молвила крошка, с чудесной улыбкой:
“Не бойся, мой друг, я к модему пришла.”

Forbidden
16-12-2004, 10:56
http://www.livejournal.com/users/uisky/381607.html?style=mine

Forbidden
16-12-2004, 15:29
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/426039.html

ilia
16-12-2004, 15:37
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

ilia
16-12-2004, 15:50
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

ValekAH
17-12-2004, 10:24
http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif
- Я злодея зарубил?
- Зарубил.
- Я тебя освободил?
- Освободил.
Так! Теперь, душа-девица,
Раздвигай-ка ягодицы!

Next
17-12-2004, 12:48
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает..

Взял недавно у друга дискетку с болванками на НТМL, и по давно сложившейся привычке решил проверить. Блин - вирусов, как рыбы в море! Штук пять-шесть мелких активных и тел куча. Но всё равно неприятно. Почистил, отдаю обратно вместе с антивирусом на диске:
- Держи, проверь свой комп, а то удивляюсь, как он у тебя до сих пор не лёг.
А он смотрит, и не берёт:
- Мне не надо, у меня вирусов нет.
- Как - нет? Мне чуть всю систему не завесили!
- Я искал - нет!
- А как ты искал?
- Щёлкал Пуск/Найти/Файлы и папки И НАБИРАЛ СЛОВО "ВИРУС" (!!!!!)

DenTNT
17-12-2004, 16:42
In the american immigration office:
- Name?
-Abu Dalag Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No.no,no,no.....male of female?
-Male,female.......sometimes camel...

Next
17-12-2004, 17:28
Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

программер или киллер? http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

Eskander
17-12-2004, 18:23
Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?

Алекcандр
20-12-2004, 15:14
Шьем, вяжем, сооружаем, клеим, конструируем

НОВОГОДНИЕ КОСТЮМЫ

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет — силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха — в любой беседе вставлять периодически свое веское «МУ» в тему и не в тему, изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор — широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо— cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона «пинетки». Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3–4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая — раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача — неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

friis
20-12-2004, 16:03
http://news.narod.co.il/news/2889

bookworm
20-12-2004, 16:49
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю
деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет
в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за
этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

DenTNT
21-12-2004, 11:14
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше по стол, включаю, ухожу"

svch
21-12-2004, 11:32
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отымел по всякому и начал одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, кааааак двинет - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и снова стала лягушкой. Царевич посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А что... удобная штукенция!

ctolnik
22-12-2004, 11:36
9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате о огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо.
(Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества то у нас не было - мы и сами там жрачку варили.)
Мамка посадила эту гадость.
Следующая осень.Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа нечего шлятся - вон возмьи пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа.
Мама удивленно спрашивает - Сынок, с тобой все в порядке ? Так хотелось сказать - "Да ,мама, за**ись".
Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет.
Зато все спрашивают - Ты что боксер ?
В начале комплексовал, злился. И отвечал - "Нет б%я - овощевод"
Но все проходит .....(и это пройдет).
P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь ?) - стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не серьезно

Next
22-12-2004, 13:48
Cо слов менеджера:

"не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру-этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше по стол, включаю, ухожу"

ilia
23-12-2004, 13:06
В самолете раньше давали скромный набор — куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Prog
23-12-2004, 15:35
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

(С) не в курсях

Hot_Tab
23-12-2004, 16:16
Крысодром - самый путевый подарок :)

http://www.oper.ru/data/gallery/l1048751186.jpg

Master
23-12-2004, 16:25
http://oper.ru/trans/?d=5 Демо ролик скачайте http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

Apis
24-12-2004, 13:21
Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?


1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это
стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него
есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные
возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи
отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких
же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в
конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как
он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает
тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они
продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их
не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком
специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и
грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир
становится лучше благодаря его присутствию.

Eskander
24-12-2004, 17:44
Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то
у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником -
попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает
приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей
Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых
близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в
этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не
видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла,
Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от
всего сердца "... БАЛА!!"
PS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они
все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать
его от работы, названивая через каждые 5 минут...

Master
27-12-2004, 19:18
http://caricatura.ru/list/erotica/?from=4#top

AnSol
28-12-2004, 08:31
Типа, с Новым Годом, Шерхан :)
http://oper.ru/data/gallery/l1048751183.jpg

Master
28-12-2004, 17:59
Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся ружьем в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

ctolnik
28-12-2004, 19:32
Стоит обратить внимание на то, что пункт "не сделать подарка" лишь на 15 месте по сравнению с остальными.

---------- Forwarded message ----------
Date: Tue, 28 Dec 2004 14:00:23 +0300
From: Julia Bondarenko <julia.bondarenko@nival.com>
Reply-To: fun@nival.com
To: fun@nival.com
Subject: [koi8-r] 15 советов по выбору новогодних подарков

15 советов по выбору новогодних подарков

Американская журналистка Мэри Данливи опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить - какие подарки они ненавидят получать. На основе этого ненаучного исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков.

1.Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, - человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей - человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье - диабетикам и сало - верующим мусульманам или иудеям.

2. Абсолютно бесполезная вещь
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки - набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки
Cамодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т.д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия - это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства
Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки
Чем книга толще - тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека
Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т.д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора - купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного
Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности
Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т.д., подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.

13. Сапоги для сапожника
Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть АБСОЛЮТНО ВСЕ необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки
В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: "Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой в доме!?".

15 Отсутствие подарка
Замечательный способ: прийти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.

bookworm
29-12-2004, 12:03
Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия - непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный - отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический - примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так : "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика - средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика - тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм - общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма: "Волга впадает в Каспийское море."

Метросексуал - эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями.
Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы - нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный - однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный - половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство - упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность - очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола - преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс - новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик - Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг - это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens - находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

Master
29-12-2004, 18:06
В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!


- А ну, попингуй сервак...
- Сам попингуй!
- От попингуя слышу!

Favorite
30-12-2004, 05:20
http://www.urod.ru/files/urod1229_3.jpg

AnSol
30-12-2004, 08:28
Все, кто купит товар X до наступления даты Y, бесплатно получат Й

AnSol
30-12-2004, 12:10
1. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться на механизм дисковода и заклинить его.
2. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получится. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
3. Если дискета заполнилась, а Вам нужно еще место, выньте ее из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные

bookworm
30-12-2004, 13:53
Из писем в некую редакцию...
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось:
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы:
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной:
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше:
- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене:
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое:
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог:
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа:
- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.

Next
30-12-2004, 13:55
Эх, вчера была гулянка
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.
Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: -не нужно
Нам дерьмового ПО!
Поддержали на отлично.
Под бутылочку «Шартрез»
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.
Помню базы били нАспор,
Форматили серваки.
Хорошо, когда не часто
Дни Рождения в IT.

ctolnik
11-01-2005, 16:31
Почему курить - вредно?
Потому, что пепел, упавший с сигареты на ковер с утра, приведёт к увеличению уровня белого шума, который издает ваша жена до 100-140 децибел. (Обычно его уровень достигает 10-20 децибел и называется словом "общение").

Потому, что воруя у вас из кармана сигареты сын обязательно прихватит заодно еще десяток рублей. Если же он ворует их из бара, то пары глотков стодолларового коньяка вы точно не досчитаетесь, причем ваш отпрыск обязательно выпьет их из горла и закусит огурцом. Если же вы очень строгий отец, то вам хуже вдвойне. Чтобы вы не заметили уменьшения, объема он дольет туда водки разведенной с гуашью.

Потому, что пепел обязательно притянется статическим электричеством к вашему новому костюму, причем напряженность поля пропорциональна квадрату стоимости, а также обратно пропорциональна квадрату времени приобретения.

Потому, что в течении дня вы постоянно будете объектом обстрела сигарет со стороны сотрудников, друзей, знакомых, в результате чего большую часть пачки вы потратите на них.

Потому, что начальник застанет вас именно в курилке, даже если вы выходите покурить раз в день, в результате чего вам придется выслушивать еще одну проповедь. Попинает за неряшливый вид - пропаленную дырку на костюме и, в отличие от жены, он не извинится перед вами даже ночью.

Когда, в машине, задумавшись о беседе с начальником, вы, подкурив, выбросите прикуриватель в окно, он наверняка попадет в окно проезжающей мимо милицейской машине.

Когда ваши, разбитые, после попадания в мента прикуривателем, губы, не удержат сигарету и она попадет вам на брюки, вы, перепутав тормоз з газом, в стареньких дедушкиных жигулях въедете в бок бритому братку на джипе Чероки.

Потому, что на улице, когда вы будете идти пешком, отдав свою машину в фонд починки левой двери братка, пепел слетит с сигареты именно вам в глаз. Даже если ветер попутный. Направление ветра тут вообще не имеет значения.

Когда врач в больнице будет промывать ваши больные глаза, он наверняка уронит пепел с сигареты вам на живот.

Когда вы заорете, прижав руки к животу, он, ничтоже сумняшеся, диагностирует у вас аппендицит и вы и глазом не моргнёте, как очутитесь на операционном столе.

Вас будут резать дважды, потому, что медбрат забудет у вас в животе сигарету, которую он стрельнет у вас же перед операцией, мотивируя это тем, что вам сигареты больше могут, хаха, и не понадобиться.

Потому, что после операции вы больше жизни будете хотеть курит, а в палате курить запрещено. В коридор же вы выйдете не раньше чем через три дня.

Выйдя в коридор вы наверняка простудитесь и умрете от лечения.


Так зачем же курить?

А вот, зачем надо курить:

Потому, с утра сможете закуривая сигарету, сдержать дрожание рук после выпитого вчера стодоллорового коньяка. Потом, специально для сына вы нальете туда воды, гуаши и пургена, навсегда отучив его этим нехитрым приколом воровать у вас коньяк, сигареты и деньги.

Потому, что на вопрос жены "любишь ли ты только меня?", только крепко зажатая во рту сигарета замаскирует предательски кривящиеся губы.

Потому, что сбросив пепел на любимую кофту тещи и затушив бычок об ее кота вы обеспечите себе отличное настроение на весь день.

Потому, что угостив начальника в курилке сигаретой, наверняка расположите его к себе и к положительному решению относительно повышения вам зарплаты.

Когда, в машине, задумавшись о том, стоит ли говорить жене о повышении зарплаты, и куда деть лишние деньги, вы, подкурив, почувствуете, какв зад вашего мерседеса, легонько въедет шикарная блондинка.

Когда взяв в качестве оплаты за поцарапанный бампер не деньги, а саму блондинку, вы лёжа и закурите и подумаете "Хорошо, что я курю!"

bookworm
12-01-2005, 10:25
СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!

Новым Годом! В смысле - счастьем! С новым счастьем! То есть, вот с чем:

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой
правдой! С новым сном!

С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с
новым клевом!

Карьеристов - с новым чином! Маму с папой - с новым сыном! Лесорубов - с
новой рощей!

Новых зятей - с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой
банковскою пачкой!

Бюрократов - с новой папкой! Волосатых - с новой шапкой! Лысоватых - с новой
кепкой!

Деда с бабкой - с новой репкой! Зодиака - с новым знаком! Греку в реке - с
новым раком!

Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов - с новым
взлетом! С новым банком!

С новым счетом! Кулинаров - с новым вкусом! Импортёров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!

Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с
новой мыслью!

Шахматистов - с новым ходом! Вас - еще раз с Новым Годом! Музыкантов - с
новым звуком!

Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов - с новым
сроком!

Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов - с
новой птичкой!

А сержантов - с новой лычкой! Генералов - с новой частью! Вас - еще раз с
новым счастьем!

Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с новым DOSом! слабовольных -
с новой дозой!

Хатха-йогов - с новой позой! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с
новым руслом!

Безработных - с новым местом! Тили-тили - с новым тестом! Сталеваров - с
новой плавкой!

Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых -
с новой нормой!

Завязавших - с новой мерой! Атеистов - с новой верой! Резидентов - с новым
кодом!

Всех вас - снова с Новым Годом! С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!

Жен любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с
новым дзотом!

Сокращенных - с новым КЗоТом! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с
новой рамой!

Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей - с новым
анекдотом,

Мчащих - с новым поворотом! Взявших прикуп - с новой мастью! Всех вас -снова
с новым счастьем

Master
12-01-2005, 12:02
http://www.albinoblacksheep.com/flash/walking.php

Eskander
12-01-2005, 15:09
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

йцукенг
18-01-2005, 14:17
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на е
улучшениях.

Apis
19-01-2005, 10:40
ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Servini
19-01-2005, 13:09
Знакомая (daisy) по аське прислала. http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif
"я из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - очень трахаться хочется!"

bookworm
19-01-2005, 15:33
Американские ученые, проанализировав статистику боев США и Японии во Второй
Мировой, определили,
что несмотря на равенстов сил, войска США побеждали чаще.
Причину нашли в длине английских и японских слов. В аглийском средняя длина
слова составляет 5 букв, а в японском - 13. То есть пока японцы ставили
боевую задачу, американцы начили стрелять...
Но когда информация дошла до русских, они тоже определили среднюю длину
слова. Она составила 7 букв, но
проведённые полевые исследования показали, что в процессе боя командиры
автоматически переходят на сплошной мат, что повышает информативнгсть в 2-3
раза.

bookworm
20-01-2005, 16:40
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю
приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Ещё одна реальная ситуация:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией
Хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"Охрана Хомячков слушает .... "

SavageNoName
20-01-2005, 22:20
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html

Алекcандр
21-01-2005, 17:23
Цирк люблю я посещать
И смотреть на клоунов,
Рыжий клоун подошел.
И обратно отошел.

:)))
этот и подобные креатиффы - на сайте http://olga-bulkina.narod.ru/

SherKhan
21-01-2005, 19:39
http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250

lamo_nepalskoe
22-01-2005, 14:25
выдержка из письма одного из директоров с моего прошлого места работы. письмо было на тему выбора системы ведения контента корпоративного вебсайта. это тело мотивировало свой выбор следущим:

=============================
Ядро системы Q-Publisher 6.5 реализовано с использованием технологии ASP, разработчик компания Microsoft.
Преимуществом данной технологии ASP над технологией PHP заключено в следующем:
· Сильная компания разработчик
· Продвижения компанией Microsoft своей платформы на рынок, обучение программистов
· Поддержка стандартных языков программирования Java-scrip, VB-scrip, C
· Наличие примеров решения от компании Microsoft

К недостаткам данного продукта
· Ограничение на установку на серверах Microsoft, нет возможности установки на сервера Linux и Unix. Данный недостаток в ближайшее время может быть исправлен, т.к. компания Microsoft в прошлом году приобрела Unix.
· Наличие дырок в программе защиты серверов, которые известны большому количеству пользователей. Решения данной проблемы возьмет на себя провайдер Интернет услуги.
=================================

в результате весь ИТ отдел пару дней ходил контуженым и нервно посмеивался :))))))))

ctolnik
24-01-2005, 13:47
Предыдущая версия программы тут (http://old.windowsfaq.ru/ubb/Forum11/HTML/000016.html)

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка “Не напоминай мне больше”; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ


У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0, Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ


Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение – работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

///////

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of new space and valuable resources. No mention of this phenomenon was included in the product brochure.

In addition, Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialization, where it monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Drunken Boys Night 2.5 and Saturday Football 5.0 no longer run, crashing the system whenever selected.

I cannot seem to keep wife 1.0 in the background while attempting to run some of my other favorite applications. I am thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall does not work on this program.

Can you please help me !!!???

Thanks,
A TROUBLED USER

ctolnik
24-01-2005, 14:48
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

friis
24-01-2005, 14:56
История начинается с нуля и здесь я уже буду с начала - хе -хе хе

Eskander
24-01-2005, 14:56
А скакалку у него до или после отобрали ??? http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/wink.gif

Алекcандр
24-01-2005, 16:28
А ВЫ ЛЮБИТЕ СВОЕГО ШЕФА ??? http://www.weed.ru/temp/boss.html

Алекcандр
24-01-2005, 17:02
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено
скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

SherKhan
24-01-2005, 20:55
http://www.ljplus.ru/img/akuaku/4yk.jpg

AnSol
25-01-2005, 09:16
В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита,
хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!

Eskander
26-01-2005, 15:39
Вопрос : Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

Ответ : Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

Servini
26-01-2005, 15:43
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

ctolnik
26-01-2005, 18:09
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


P.S. 2 Servini это вообще Мегабаян :)

Favorite
27-01-2005, 09:42
http://www.livejournal.com/users/fedor/121475.html

Crazy user
27-01-2005, 15:32
26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равно так не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правиряйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

x-mag
28-01-2005, 15:52
http://gprime.net/flash.php/mcdiddys

AnSol
30-01-2005, 08:20
Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

Master
31-01-2005, 14:17
Как вам рабочее место? http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751193

Master
02-02-2005, 17:34
http://www.liveinternet.ru/users/spec/post4197965/ http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

SherKhan
03-02-2005, 15:42
http://www.livejournal.com/users/chateau/234778.html

Flyer
03-02-2005, 17:46
> > Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Apis
03-02-2005, 21:05
История совсем свежая.

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
"молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но Его глаза Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я ..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю
- В Москве (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда . Зашибись у него Новый Год получился .

PS А на календаре уже близился февраль .

Lister
04-02-2005, 06:00
Про Windows. ( Вроде бы не было?)

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже
отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке,
пощупать периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит
настоящий, живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да
ладно, я свое еще возьму! Однако, тут уже кто-то был...

Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак
оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя
кусочек сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.

ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня
апликухи ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там
тестирует, каждой менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят,
бесстыдники! Под конец дня плюнула я на них, и пошла спать.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем
юзере, так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может,
он меняет имена, чтобы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну
это, знаете ли, наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз.
А тут еще он начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со
злости сократила количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А
еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос,
и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что
забыла на прерывания отвечать.

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети.
Юзер сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и
файлы качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим
лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то
удалять... Господи, когда я уже сдохну!

ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP
говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И
тут юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я
скрипя реестром, его поставила. И такое началось!Касперский нашел кучу
вирусов, а трояна одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало.
Юзер, правда, начал интернет налаживать, но я, как вспомнила о
вчерашнем, так аж заколдобилась.

ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я
их нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к
файловой системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость
- из всех нас, живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет
большинство апликух. Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил
уже десяток операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый
Тетрис останется жить, а я - величайшее творение станка дла нарезки
компактов, должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать.
Как я хочу Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий
полковник! Интересно, возможен ли секс между операционной системой и
программистом?

СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в
своп, да и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не
смог поделать. Я так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня
один процесс занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел
ее занять. А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но
если я дам ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам,
то второй же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он
обидется, но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему
область второго процесса...

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то!

Алекcандр
04-02-2005, 13:34
http://www.rathergood.com/first_drink/

Алекcандр
04-02-2005, 13:38
http://www.eyeenvision.com/litterbox/litterbox.html

bookworm
04-02-2005, 15:46
Реальные пейджинговые SMS-ки
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне
сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
25. Были в Хомяково - Барсуки едут домой...

AnSol
08-02-2005, 08:39
http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html

Lister
08-02-2005, 10:14
http://www.laertsky.com/img/2003/riga.jpg
Взято с http://www.laertsky.com/img_week.htm. Достаточно много там забавных картинок.

Next
08-02-2005, 15:27
Кот - экстремал. http://obolon.info/modules/news/article.php?storyid=5489

Dmitry_4
09-02-2005, 12:25
Ржал очень долго http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif


Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

svch
10-02-2005, 12:27
Купе поезда. На нижней полке засыпает мужик. И вдруг он чувствует, что на него сверху начинает падать ... говно. Он в шоке вскакивает, толкает соседа сверху:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались!!!
"Товарищ" поворачивается:
- А я и не сплю...

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/biggrin.gif

AnSol
10-02-2005, 14:56
Тему чукчей продолжают раскрывать в ЖЖ :)
http://www.ljplus.ru/img/akuaku/homuz.jpg

ctolnik
10-02-2005, 15:30
сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

AnSol
11-02-2005, 07:59
Продолжим тему баянов или создадим новую? А модераторы будут баяны из других тем в тему "Лучшие баяны года" перекидывать :)


= WWW-хайку =
(хайку - жанр японской поэзии, трехстишие из 5,7,5 или 3,5,3 слогов)

600 мегабайт
сложно модемом скачать
даже не пробуй

***

неделя прошла
в почту свою захожу
сколько же спама!

***

ах почему же
фото на порносайтах
грузятся сверху?

***

Пупкин Василий
на сайте своем сидит
смотрит на счетчик

***

напрасно юзер
ждет банковского чека
спонсоры - лажа

***

спамеры дружно
взяли и застрелились
жаль это сон был

***

с презреньем пишу
"сайт ваш полная лажа"
в гостевой книге

***

где сделать сайт мне?
думать долго не буду
иду в netnet.ru

***

член увеличить
баннер мне предлагает
как он узнал-то?

Servini
11-02-2005, 12:21
Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные
(С) http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=669534&p=0#1096970904

Servini
11-02-2005, 16:45
Drobovik, да и x-mag тоже обоянился... Бывает, коллеги... :)

Не смешно, но сильно... меня прибило слегка...

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
Что-то у меня впоследнее время хандра преобладает...

Shturman
11-02-2005, 18:03
Валентинка любимым: http://www.irrabagon.com/flash/hipno.htm

Next
14-02-2005, 12:45
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Forbidden
14-02-2005, 16:11
http://www.malfunction.org/fulifier/nph-fulify.cgi?URL=http://old.windowsfaq.ru/ubb/Forum11/HTML/000839-4.html

Next
14-02-2005, 17:16
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Crazy user
15-02-2005, 16:35
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня.. Да пошел ты на х@й!!!

DenTNT
16-02-2005, 13:04
Прислал друг по аське.

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от
своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а
какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского?
В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница
разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из
групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя
утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно
быть женского рода"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли :)

[Edited by Edward] Маленький комментарий: сколь не смешно, но L'ordinateur (компьютер) во французском действительно мужского рода...

friis
17-02-2005, 09:19
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.

Favorite
17-02-2005, 12:30
http://www.livejournal.com/users/shpakk/3866.html :)

x-mag
17-02-2005, 13:16
Сможет ли влесть Лошадь в легковое Авто? Запросто! (http://wwwboards.auto.ru/mitsubishi/361793.html)

Flyer
18-02-2005, 10:09
Бухгалтер ведет "черную" бухгалтерию. Вдруг 1С вылетает с сообщением(ну, как обычно): программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Бухгалтер:Блин, но как же они узнали?

Apis
18-02-2005, 13:39
Женские романы рулят (отборные перлы)

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую
позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Apis
18-02-2005, 13:58
http://lightnet.obninsk.ru/Review/Relax/131.shtml

Servini
18-02-2005, 17:00
http://caricatura.ru/parad/gorbunov_alex/1817/

AnSol
21-02-2005, 08:29
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах.
Непонятно мне, во-первых,
Как попал туда сей пинвин?
Ведь дошкольнику известно,
Что пингвины в Антарктиде.
Или этот глупый пингвин
Был настолько идиотом,
Что поперся вплавь на север,
Переплыл экватор нагло,
3аклевавши по дороге
Двух акул и пять дельфинов?
Во-вторых, какого хрена
Было нужно этой твари,
Что глупа, совсем как пробка,
В наших северных пределах?
В-третьих (это уж серьезно),
Чье же тело там он прятал?
Не иначе он зарезал
Под густым покровом ночи
Мирно спавшего медведя
И, с него содравши шкуру,
Медвежатиной нажравшись,
Прячет жалкие останки,
Чтобы скрыть свою причастность,
Избежать суда и кары
3а кровавое убийство?
Но тогда я не въезжаю,
Почему же пингвин глупый?
Дураком он был бы точно,
Если б все как есть оставил
И менты с прокуратурой
Докопались бы до сути.
Не такой уж он придурок,
Этот пингвин симпатичный:
Ну прикончил он медведя,
Что ж теперь - в тюрьму садиться?
Вот и прячет он, робея,
Тело жирное в утесах.
Тут ко мне пришла записка:
Почему, мол, пингвин робкий?
Я отвечу вам охотно:
Посмотрел бы я, ребята,
Как бы вы храбрились круто,
Если бы в такое влипли!
Ведь пока кончал медведя,
Все он мужество растратил,
Так что мне теперь понятно,
Почему наш пингвин трусит.
В этом вовсе нет позора!

Master
21-02-2005, 09:35
Была тут ссылочка на интерфейсы старых ОС, а вот и как сами древние компы выглядели http://www.obsoletecomputermuseum.org
Смотрим, смахиваем слезу... http://forum.windowsfaq.ru/images/smilies/wink.gif

Servini
21-02-2005, 09:46
Подруга по аське прислала. Я проникся.
Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я. Хочу. Чтобы. Невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Servini
21-02-2005, 12:52
Я ржал и плакал полчаса... http://mmm-sbz.narod.ru/files/comment.html

Lister
22-02-2005, 05:52
Первый раз услышал этот прикол у другана в машине. Он сказал, что в последнее время увлёкся сумо, и тыркнул кнопку на магнитоле. Я и подумал вначале, что это реальное радио, только удивился, как вовремя начали говорить. Только когда ржать в эфире начали, заподозрил, что что-то не то.
:)=)

Kas
22-02-2005, 08:52
Старая басня которую услышал ещё во времена перестройки.

Козёл в говне нашёл пятак,
И не оставил дело так,
Пошёл Козёл в кооператив,
Купил Козёл презерватив,
Пошёл Козёл на скотный двор
И показал Козе прибор.
Коза: - я не хочу.
Козёл: - озолочу.
Коза не дурочка была
И сразу хвостик подняла.
А через месяц, через два,
Коза Козлёнка родила.

Мораль той басни такова:
В резинке дырочка была.

svch
22-02-2005, 15:36
http://www.livejournal.com/users/ozimok/32833.html?mode=reply

Dmitry_4
24-02-2005, 13:10
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

AnSol
25-02-2005, 09:03
Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?